我忽然覺得,或許人都是自私的,沒有什麼無私的愛,對我好是不是隻是一種自我滿足,自我成就。
說實話,我并不在乎什麼财産。我從小的心願就是能夠在沒有他的幫助下超越他,他願意分給我多少,我都可以。但是如果他不願分給我隻是因為更愛别的人,我會感覺失望,我會感覺難過。可是我也不願為了财産鬧得那麼難看,我想我家并沒有皇位要繼承。
最後在我剛上大一的時候,我的父母離婚了,我的母親沒能得到什麼财産,我的父親很快就把那個女人接進了門。我恨這個破壞了我家庭的女人,雖然或許沒有她,還會有千千萬萬個别人,但是我仍舊憎恨她。我隻要看到她,就會想起我母親的哭泣,這讓我難過,而我也不想讓這個女人好過。于是,我常常給她和她的私生女添堵。
而另一邊,我能感覺到,母親快崩潰了。我原來想我應該和她一起生活,但是和她一起生活又能幫到什麼呢?我才剛上大學,沒有收入,隻會給她帶去負擔。我想和父親一起生活會是更好的選擇。
我常常向父親多要許多零花錢,他也很少吝啬與我。我猜測他應該還是願意做一個表面上的好父親,他願意給我錢,卻不願意給我權。我把錢偷偷攢下,轉給母親,希望她能好過一點。
我每次去看她,她重複地最多的話是讓我早點成家,這樣我就能早點繼承父親的财産,她不願那些錢被不該得到的人得到。雖然我覺得即使我成家了我的父親也不一定會把财産給我。
看着她急切而期盼的目光,我很想給予回應,但我沒有辦法。我越發不敢和她講,我喜歡男生,她的願望注定無法實現。
我想,再等些時候吧,等我工作了,可以贍養她了,而她也稍微能從自己失敗的婚姻裡走出來的時候,再告訴她。
然而事與願違,那天她來找我,看見了我和另一個男生在接吻。
她最後的希望破滅了。
人其實不會輕易求死,誰也不知道自己有沒有下一輩子,就算有,還能成為人嗎?但是有的時候過于痛苦,便會把事情寄托在小小的事情上:等這個漫畫完結了我再死吧,等這個新番播完了我再死吧,等冬天來了我再死吧。
我想我的母親的寄托是等我的孩子成家了我再死吧。
但是她知道希望破滅,于是她徹底崩潰了。
在我大一那年除夕,她服下安眠藥自殺,而我,也永遠失去了她。
我的父親看到了她的遺書,也知道了我的性取向。他很震驚地質問我,我隻能被動出櫃。他罵我肮髒。
他給我在學校外面租了一個公寓,讓我不要去學校宿舍裡住,他怕我禍害别的男生,給他丢臉。
前幾天還說愛我的父親,今天又因為我的性取向放棄我,好像他愛的不是我,而是我的性取向一般。
那個時候,我什麼也不想管了,被别人恥笑也好,鄙視也罷,都不想管了。我連自己都管不好,怎麼能管别人呢?
我的母親死後,我感覺我的記性越來越差,那個和我接吻的男生我也不記得了,隻能隐約記得是高中同學。他知道他和我接吻害死了我的母親之後,就再也沒有出現了。我想分道揚镳也好,我不想再受到任何傷害了。
我渾渾噩噩地過着,我想等到哪天,我對任何事物都提不起興趣的時候,我就能選擇解脫,去向我的母親謝罪了吧。
然後我遇到了吳際涯。
我本來以為我不會再對任何人産生感情了,但是他對我而言太過特别。我很難講那是一種什麼感覺,就好像靠近他,愛上他是我的本能,而我這麼做很多次了,并且不管多少次,我都會這麼做。
我想,活着,用我的一生來向母親贖罪,或許也可以。
活着,是遠比死去更痛苦的事。
而我甘願痛苦。
☆、第十六章
吳際涯聽完,沒有說話,隻是把我的手握得更緊了。
“其實我的後媽對我不好,我很慶幸。”我對他說,“一個人對你好,日久天長,總是會心軟的,但是我對她心軟,又怎麼能對得起我媽。”
吳際涯忽然就松開我的手,向墓碑跪下去。
“阿姨,您放心,我會照顧好他的。我除了不能給他孩子,隻要我有的,我什麼都能給。”
說完,他又向着墓碑拜了三拜。
我把他扶起來,摟住他,對他說道:“謝謝你。”
他隻是無言地抱緊我,我感覺他很傷心。
“你為什麼不回家過年呢?”我問他。
“我沒有家。”他低聲回答,“我父母很早就去世了,隻留給我很多錢。”
多麼同病相憐的兩人啊,這或許也是我們能走到一起的原因之一。
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