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第42章(第1頁)

其實我也有想過我們的未來,哪怕是好還是不好,我隻要覺得有你在我身邊,估計我也應該可以選擇去接受那樣的事情,可是有太多的情況是我們無法選擇去掌握的了!

可是我無法決定,我自己可不可以放下所有的一切,義無反顧的留在你身邊,我有我自己的顧慮,可是再怎麼樣那些事情都沒有你重要,我的朋友,我們已經有幾年未能再見,中間有幾年的隔閡,又有誰能猜的到呢,我能真不不喜歡你嗎,我若真的不喜歡你,我會答應那一個婚約嗎,我會選擇真正履行那個約定嗎,我應該不會的,我們的感情什麼時候開始變得不一樣了,中間肯定會有一個過程,但不管怎麼樣,我可以選擇去決定我自己的命運,但不一定是一定要拿你的愛去犧牲!

我會一直愛你,我也會義無反顧的選擇留在你身邊,你是我選定的朋友,是兄弟,是愛人,我又怎麼可能會選擇抛下你呢?哪怕我被所有人背叛,我也不會選擇去背叛,我們太了解彼此了,有一些事情也太能知道了!

不管怎麼樣,那些生的事情連我們自己都沒有辦法可以預料得到,有一些事情确實都是意料之外啊,但你無法選擇去擺脫那一個責任,哪怕那一件事情真正的罪魁禍不是你,可是明明走的人卻是你最親的親人,你又怎麼能不恨呢?可是再多的恨意能把那個人殺死嗎?法治社會卻不能救回一個人呢?可是我希望他們平平安安的,不用遭受那樣的折磨,也不會因為那些事情而選擇面對那樣的局勢吧,可是怎麼能不去想那一件事情,有很大的心理陰影吧,但不管怎麼樣,哪怕是夢是現實,你也必須接受!

哪怕你把自己困于自己的世界太長時間了,可那終歸是夢啊,夢終歸有一天會消失,你也不能一直停留在夢當中,難不成你一直停留了太久,你會選擇忘記現實嗎?可不管怎麼樣,他都希望你可以平平安安的長大,這是他對你的祝福,不要一味的在選擇傷害自己了,夢是假的,可能是真的,可它與現實是相反的呀,你以為生的事情,或許他沒有生呢,不要那樣自欺欺人了,更不要再以傷害自己為由拼命的想要把自己困于那過去的時間當中,讓我用僅剩的時光再去看看他吧,這樣我就不會再留下遺憾了,是嗎?

遺憾每一個人都是會有的,你不能說完全沒有遺憾,你也不能說那不管怎麼樣啊,你可能就是你們不在一起那幾年,那沒有一起的時光,應該也會遺憾吧,你會比較好奇在那幾年當中會怎麼樣,會不會很不錯,會不會很優秀,會不會沒了你,他也照樣可以活,可是再見的時候,你好像亦如當時的樣子,沒有任何的變化,隻是我們的關系像是變了一個樣子,從兄弟變到愛人了!其實早就知道有這麼一天了,想要趁早接受一下,對嗎?

早就應該選擇接受了,所以那一些事情接受和不接受也沒有什麼太大的意義,因為我覺得吧,如果說真的去選擇愛一個人,不僅是愛他,而且是愛他的本身,你總不可能因為他的外貌去愛他吧,怎麼你喜歡一個人會單單獨看那一個人是否是男的還是女的?你喜歡的那一個人,他是男孩,是女孩都無所謂,隻要你真正喜歡那一個人不就可以了,可但是你是真的喜歡那一個人,還是因為其他一些原因而選擇和那一個人在一起,兩個人在一起會因為是利益還是單純,隻是因為愛呢?我不确定你能否選擇與那一個人在一起,但我能确定的事情是你應該會毫不猶豫選擇留下來!為什麼呢?就憑你對我的感情又還有因為你自身的一些原因,才會有這樣的決定吧,不然的話,其實沒有任何人會強求你做那樣的決定,是好是壞的話,都有人可以去為你撐腰的話,又不是說他們不陪着你,畢竟你已經有足夠的能力。可以單次拿繼承人了,為什麼不可以選擇現在就去公司去視察呢?還是你覺得自己暫時還沒有能力,因為沒有到自己認為的那個年齡,所以還要再多多的去磨練!

不是說沒有能力也可以去公司那裡,隻是覺得等先把其他的一些事情完完全全的都處理好了,我再說啊,去公司吧,畢竟早一天和晚一天不都差不多嘛,要麼就是早去早适應你晚呢,也就也是要适應的,反正遲早都是那個樣,還不如先把自己覺得比較重要的一些事情先搞定,完了之後再去想其他的一些事情,不然你就光去想這些事情,真的沒有什麼意義!那又能怎麼樣呢?你有你想要追求的夢,我也有。我想要實現的目标啊,等把自己真正想要弄好的一些事情都處理的很好了,我便會真正的選擇繼承家族的企業。畢竟那我早晚都是需要去承擔的,但也有我自己的一份責任任,在那裡不可以去推辭,也不可以因為任何原因而選擇不接受吧!

該我承擔的責任我一分不少的都會承擔,如果不是我做的事情,那我你可能強逼着我也不會承認一點,因為我也可以選擇忘記那些事情啊,本來對于我來說也不算什麼,很好記,我也可以選擇抹除啊,我也可以選擇催眠啊,就是把自己重新忘記了嘛,就隻記得我從來都沒有離開過,一直留在這個人身邊!

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我好像已經忘記了一些事情,但或許那一些事情都很不重要!忘記就忘記呗,與其将自己深陷于那樣的苦楚當中,還不如選擇遺忘呢,畢竟我好像确實跟那一個人也不怎麼熟,留着那些記憶,确實對于我來說沒有什麼用處,還不如毅然決然的選擇催眠自己,忘卻那些記憶,就當那幾年我從來都沒有離開過!

是啊,假裝你沒有離開的那一個時候,我确實也挺難熬的,因為想說你到底什麼時候能回來,什麼時候可以真正回到我的身邊,那幾年我同樣也不喜歡交新的朋友,喜歡一個人獨來獨往,喜歡到我們曾經一起玩的地方去望,說不定你什麼時候就突然回來了,在我不知情的情況下,可是等了一年又一年,仿佛就像要把希望慢慢的磨滅了,但好在你終于回來了!好在終于沒有讓我喪失那一個希望,至少其實我也會比較好奇你到底會什麼時候,然後再次選擇回來,我其實也不太清楚,但不管怎麼樣,隻要你能選擇留在我身邊,無論中間生了怎樣的一些變化,我都可以不管不顧的,但是就讓我再接着留在你身邊吧,我們之間那幾年雖然再難彌補,但是又何嘗不可以再陪陪你呢,就當我用現在的時間去陪那個消失的幾年,我離開的幾年!

我可以現在就是不停的選擇去彌補你,我想要知道那幾年其實過得好與不好都其實沒有多大的關系,我想知道你是不是很想念我,希望我能早點回來,我又何嘗不想早點回來呢,可是偏偏被一些事情阻擋了一些,所以就隻能往後推,所以我也沒有辦法!

現在回來了,所以有一些事情是否要坦白,是否要跟你講,其實都沒有更大的一些關系,隻是怕你得知那些真相又能怎麼樣呢現在回來了,所以有一些事情是否要坦白,是否要跟你講,其實都沒有更大的一些關系,隻是怕你得知那些真相又能怎麼樣呢?他們其實想讓我接着呆在那個城市,但我一直不肯,因為我覺得我在那個城市呆了幾年已經夠了,畢竟家裡面又沒出什麼很重要的事情,為什麼一定要讓我轉一個城市裡面去學習那些東西呢?那些東西又不是說我原本的,就是裡面沒有!可是那又能怎樣呢?我當時無法決定自己的命運,後面直到我真正自己有能力了才可以選擇義無反顧的留在你的身邊,不會被他人阻止。兩個繼承人是否可以在一起,并不是因為愛,也有可能家族的人是看看他們能給我們的家族帶來什麼,他們不管怎麼樣,我們兩個人在一起應該也是因為愛吧!

我是家族的繼承人,有很多的重心都得放在事業上面,所以不可能義無反顧的,就是把所有的一些思緒和情感都歸咎在愛當中。我不是說我懂不得愛一個人,是因為我覺得愛這個詞,你說他深沉嘛,又其實還好有一些人那麼完完全全的理解,但有一些人并不能懂得愛到底是什麼含義吧!你明白了,又能怎麼樣?我們現在不都是陌生人嗎?你又何嘗需要讓我一定要聽說我們曾經的故事呢?那曾經的故事來跟我有什麼關系呢?我們好像真的不認識,我不認識你,你也不應該認識我吧,我們不就早就緣盡了嗎?你現在就是一個什麼樣的狀态,我好像确實不認識一個叫江年的人!

我何嘗有跟你在一起那幾年,我不是一直都記得,我一直都在這座城市的嗎?我不記得我什麼時候有到另一個城市去生活過,或許有可能我的記憶存在一些不可抗拒的因素,但是我确确實實我的記憶裡面沒有你這個人,你是不是記錯了?阿清,你忘記了那幾年生了怎樣的事情,你也忘記了我是嗎?很抱歉啊,我确實不記得你,所以你對于我來說是很重要的人嘛,為什麼我可以輕而易舉的選擇忘記你呢?

我們是朋友,也不算是唯一的朋友吧,你後面也有交了新的朋友,但是在那幾年當中,我跟你走的也算是挺近,我猜測你選擇遺忘,可能也跟我本身也有關系,哦,我怎麼不知道我的記憶消失跟你有什麼關系呢?說來聽聽,我倒想知道從你的口中說出來,我的記憶到底是怎麼消失的?

是因為我違背了諾言,不遵守諾言,你才會毅然決然的選擇離開你,在這座城市少說也呆了幾年了,但是你那樣毫不猶豫的離開,确實也令我很驚訝吧,但是你從來都沒有跟我提起過你,有一位竹馬,或許是你,我也不曾了解過,是又怎麼樣?不是又能怎麼樣呢?我們現在不都是陌路人了嗎?不都挺好的嗎?又何嘗會因為那樣的事情而産生一些分歧呢?對不對?

那又能怎樣呢?我們畢竟本不相識,又何嘗會因為那一些原因導緻我們的關系變得越來越差呢?其實不管怎麼樣,我們早就不是同路人了,所以你又何嘗自欺欺人呢?放棄吧,你釋懷了嗎?還是你真正打算忘記了吧?像我一樣選擇遺忘那個記憶,或許你就不會再想起來了,畢竟再次想起那個記憶的時候,頭疼欲裂的你也不想再承受一遭吧!

我們已經互不相欠了,你還要我們怎麼樣呢?可是我們的關系就隻能到此了嗎?就真的不能再重來一次了嗎?就真的不能讓我再用更多的時間去彌補你了嗎?可以讓我再留在你身邊嗎?可以讓我有很長的一段時間去把對你做的一些不好的事情能讓我有機會去彌補,但是好像現在說什麼都已經太遲了,沒有人會在原地等你的,不管他是不是你曾經最愛的那一個人,既然你已經忘記了那一些事情,又何必再因為這些事情而去選擇去重新讓那一個人留在你身邊,這樣來說對他不公平,對你更不公平!

我已經忘記你是誰了,所以不要再來打擾我的生活了,哪怕我們以前關系是好或是不好,都跟我沒有什麼事情了呀,那為什麼你要一而再再而三的讓我一定要想起以前的事情呢,怎麼以前的我對你來說是很重要嗎?那為什麼那麼重要?你還能把它弄丢呢?自己想想吧,可能罪魁禍就是你自己,又不是一個人,天生就會離開!

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