隻希望是後者罷!
哪怕隻是些微提及甘心扮演小醜的初衷,都覺得羞愧不已,耶稣又何必青睐我這等懦弱無能之人?
享有偉大的才能卻懼怕不已、明明被寄以厚望于長空展翅,卻自甘堕落下了凡塵滾在泥巴裡嬉戲……倘若以此當真成了快快樂樂的小醜也好,然我又尚且苟存淺薄的羞愧之心。
于是我整個人便被惡靈的鐮刀分割成兩半,一半戴着面具嬉笑不已,遊走世間,一半則超脫肉身束縛,如同最尖酸刻薄的批評家,肆意抨擊着底下那個無能而自私的醜角。
這樣的日子什麼時候才到了頭?
第一千遍朝鏡中的自己問下這個問題時,我找到了答案——一本雜記。
書中記錄了稚童的零星言語,以我之見,不夠智慧、不夠豁達、不夠勇敢……倒真正如筆者在開頭寫下的那樣——“不過凡人侏儒之語。
瞧,這世界裝聾又裝瞎的侏儒多了去了,這還有個家夥洋洋得意大肆宣揚呢。
我想找找這個和我一道的家夥。
他叫我鬼。
他和我相同又不同。
我鬼徹徹底底地理解我、包容我。他就如同真正的門徒摩西一般,難以言喻的、痛失親友的苦難降臨在他身上,這讓他蒙受造物主的眷顧,于是上帝在天際之外遙遙一指,福音書啟迪了他的智慧、賦予他無上勇氣——他決定以筆墨丈量人心。
僅僅隻是如此也就罷了,可他偏又有着無比敏銳的洞察力、有着讷于言辭的性格,這種犀利與遲鈍的雜糅讓他顯得過于柔軟。他未必是溫柔的人,可言語的笨拙下意識讓人忽略他的鋒芒,于是隻剩下了溫柔。
我試探着給他寄信,懊喪不已向他吐露着似真似假的心聲,“我如此懦弱,以至于隻能佯裝侏儒,聽不見耳邊乍響的喪鐘之鳴、聽不見痛苦的低吟,以虛假的歡笑延續我所剩無幾的餘生。”
他的回信來得如此之快,像一根羽毛飄飄悠悠落在我的書桌上。
【甘道夫說:“懦弱的霍比特人比爾博是這一帶地區最好的職業飛賊。”于是他就真的從咕噜手上取走了戒指、打敗了暗精靈,成了最勇敢的飛賊。或許所有的霍比特人都隻是欠缺那麼一點點認同與鼓勵罷了。】
我接着向我的“甘道夫”發問,“倘若我堅持不下呢?比爾博在沒有魔戒之前差點被哥布林給活活烤了——他太小了。”
【橫濱是片無比廣闊的土地、在橫濱之外還有東京、東京之外還有整個世界……早晚有一天,你會碰到屬于你的甘道夫。無論何時何地,隻要你發自内心地求救,甘道夫總會救你。】
但甘道夫也會有生氣的時候。
我不知道他的底線是什麼,也無時不擔心這樣的時刻到來——尤其是在我知道他居然是芥川龍之介後。
我曾在朝霧的便利店裡看到一本有趣的漫畫,芥川龍之介在其中出鏡了寥寥幾面。
芥川龍之介,我命中注定的弟子、讓我束手無策的弟子。他和我一同迷茫而孤獨,卻不如我這麼狡猾、會僞裝出一張面具掩飾自我,他像把不懂得藏鋒的長刀,一出鞘便已無法回頭。可過于執拗的代價隻能是刀毀人亡。
可他又不懂得折服,永遠驕傲是屬于強者的自矜和資格。他既不想改變,我便隻好給予他最嚴苛的言辭、最不近人情的訓練。實不相瞞,這點我最為擅長。
或許我擅長的有些過頭了——在瞥到文藝賞萬衆矚目的他後。
誰能想到,令人操心的弟子和令人憧憬的弟子居然是一個人?
要說後悔自然不必多提,這種時候倒慶幸起自己一分為二的靈魂了。遊走人世的我總在出些馊主意,這也就罷了,以往自傲于冷靜無比的批評家居然也昏了頭。
我想得他的認可,于是渴望得到以他命名的獎項。因為惶恐太宰治的名号履曆不佳,于是我們一緻選擇了欺騙。
幹好事雖得不到好的回報,做了錯事卻常常被發現。人世間所有令人不滿意的不公道大抵皆源于此。
至少對我是這樣的。
我的不坦誠被發現了,以非常戲劇化的方式。然後甘道夫終于失望,說是終于,或許是因為我知道甘道夫在此之前一定有過許多次的失望以他的性格,這些失望不積累到一定程度是不會說出那樣冷酷的話的。
“津島修治從此以後再也不要參選芥川賞了。”
比起後悔,更令我忐忑不安的是某種猜測:我的甘道夫如此敏銳,早就察覺到我的欺騙……既然如此,他又是抱着何種心态和我交往至今?
我不敢想下去了。我鬼是個敏銳無比的人,他自是不會像那些被我蒙在鼓中逗得哈哈大笑的人,那麼便隻剩下一個猜測。
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