因為不信任了,所以回想起很多事,才發現他的市儈和自私是一直就有的。隻是我拿他當朋友,後來把他當戀人,所以即使心裡知道了,也全部包容體諒了。宋東婚後竟然來找我求歡,這種行為簡直讓我作嘔,完全抹消了我心底對他殘餘的一點感情。然後他被我趕了出去。但是這件事仍被魏佳知道了。瘋狂起來的女人是很可怕的,她不僅來辱罵我,說我勾引她的丈夫。還四處散播我的流言。直到校領導找我談話,勸我暫時停課&ldo;休息&rdo;一段時間。後來日子就變得越發難過起來。其實我隻是個普通人,有普通人的七情六欲,普通的不能再普通。可是貼上了同性戀的标簽,在别人眼裡,我好像就不是正常人了,而是傳染病源,或者精神病人。這些我都能忍耐。對我來說,最難過的是初知被背叛,内心對宋東的感情慢慢從有消磨至無的那段時間。既然我對他已沒有了感情,那這些就都不算痛苦了。感情創傷的慢慢痊愈并不能解決任何實質的生活問題,所有人都對我敬而遠之,工作找不到,我隻好擺攤賺錢養活自己。我沒想到魏佳會這樣趕盡殺絕,那些拳打腳踢對我來說極其震撼,我從小到大從未和人吵過架,更不可能動手。還是換個地方生活吧,昏迷前我這樣想着。醒來的時候有人在幫我清理傷口,一個冷冷淡淡的,年齡介于少年和青年之間的人。他給我提供了一份工作。若是往常,我是不會接受這樣一個孩子的提議的,他的年齡不過和我教的那些學生差不多大。可是他有不同于常人的氣勢,怎麼說呢,那種&ldo;人上人&rdo;的感覺。好像蓄勢待發的幼豹,一待時機成熟,就能成為王者的感覺。正是這種感覺讓我相信了他的認真,并且接受了他的提議。我時常在觀察他,作為一個高考生,學業對他來說好像不成問題。沒有普通學生面臨壓力時的那些焦躁,也沒有從早到晚的做習題。他花了更多的時間在看英文小說,還有寫字,打拳,彈吉他。他冷峻,沉默,沒有必要的時候,一整天也不說一句話。隻有在小毛來玩的時候,他才會像普通少年那樣喝酒,聊天,愉快地微笑。我不懂他,不過是少年的年紀,為什麼會這麼深沉,把所有的想法和話語都埋在了心裡。即使是我這個日日與他相處的人也不能看出一星半點。我長時間的觀察着他,因為他本來就是那種人群中的焦點人物,什麼都不做也能吸引别人的關注。可是,我還不至于生出什麼别樣的心思,因為他的年紀小,更因為這條路太難走,我不會把任何性向普通的人往這個方向引導。這隻是一種傾慕,就像一般人面對特别優秀出衆的異性時不由自主地産生的那種傾慕。與切實的生活和感情其實關系不大。隻是一種幻想。我很喜歡他對待我的那種态度,沒有因為我的性取向而變得不同,其實我本來就是個普通人罷了。他高考結束的那一晚,我們喝了點酒,然後他到我房間裡,吻了我……第二天早上,醒來的時候,我從一夜的迷醉中清醒了。因為明白彼此之間的差距,因為知道他可能隻是留戀這種舒适的如普通家庭般的生活方式,所以我不能不拒絕他。可是連我自己也不能忽視心底的那種,因為可能被他喜歡而産生的興奮和雀躍。他雖然出色,卻不曾動情,所以不太了解感情,又因為他渴望普通的家庭生活,所以把對我的感覺錯當成了愛情。這是我的想法。可是,當他問我是不是喜歡他的時候,我卻沒法否認。是啊,不喜歡,怎麼會任他為所欲為的……過去的感激和傾慕,再糅合昨晚那麼激烈又熱情的親密,我看着他幾乎移不開視線。不管今後怎麼樣,我想我再也忘不了他,也忘不了這一晚發生的一切。可他沒有給我拒絕的機會。是啊,這樣一個未來的王者,想要得到的,怎麼會輕易的放走。整整三天,我經曆了過去從沒有過的激情,睜眼閉眼都是他俊美的臉,刀刻般有力的肌肉,深邃的眼眸,還有冷峻的表情。我拒絕不了,不是因為被逼迫,而是因為我沉迷其中,無法自拔。我不想離開他。明明知道他的态度太過冷靜自持了,這不是對待戀人的方式,我仍然在賭他愛上我的可能性。至少,這個人,無論做什麼,都會明明白白的說出來。他不屑于撒謊,更不屑于利用。有這一點,我就能放心去嘗試,嘗試陪在他身邊,嘗試讓他愛上我。
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