書本網>我的31個他 > 第24章 我瘋狂的加好友（第1頁）
第24章 我瘋狂的加好友（第1頁）
明昌送我去車站，進站口我們擁抱告别，他在我額頭輕觸，像要送女兒遠行，我更覺得此别雖不是山高路遠，但是在我們彼此心裡卻畫上了一道永久的紅線……
他喜歡過我吧？把對女兒的思念，寄托在一個靈魂滿是劃痕的軀殼上……我也喜歡過他吧？一個自小被家庭迫害，卻極度想要彌補缺少了父愛的情感，全部想在他身上汲取。
回到家裡，48小時改變不了我生活的本質，隻是精神上暫時的緩息。
強看我的眼神充滿了怨氣，我現在的狀态根本不是他想要的，天天在家，不需要出去奔波，不需要為吃喝發愁，不想怎麼更好的照顧老公孩子，還需要休息?天天休息還不夠嗎？要什麼自己的空間，身為人妻人母，你的空間就應該家，老公和孩子！
這是不可能的，我，隻屬于我自己！
弟弟已經快當兵一年了，一天傍晚突然打來電話，我和媽媽圍在座機旁，眼含熱淚，聽他講述部隊的種種經曆，新兵三個月結束，隊列訓練彙報，他榮立集體三等功，媽對着電話鼓掌，下連隊，他分配到一個監測站，因為機靈，聰明，随機應變，再加上長相帥氣，讓領導留身邊做勤務兵了，每天照顧領導在部隊的飲食起居，實際上，工作并不複雜，據他說，領導特别随和，他每天就取取材料和報紙，給領導收拾辦公室和宿舍，時間多的下午還能睡兩個小時午覺。
因為部隊駐守海港，夥食更不用說了，每天的海鮮換着樣吃，大蝦和鮑魚都快吃膩了（我覺得他在吹牛，無非是想讓我和媽放心，但是随着國家強大，部隊待遇确實是很好），他還興高采烈的憧憬，明年服役到期，他想簽志願兵，繼續穿軍裝留在部隊。
我們也都非常支持，但是需要考試，每年的名額不多，考試成績優異的才有機會，我們鼓勵他好好學習，努力實現目标，他信心滿滿，通話時間一個小時左右，他要回寝室了，我們依依話别，叮囑他照顧好自己，好好學習，好好表現。
媽開始焦慮："小娜呀，咱家現在四分五裂，沒有背景，沒有依靠，沒有一個人能幫助你弟弟找關系留在部隊，現在這個社會全憑自己努力，不一定會有成績呀。人擠人的時代，一個普通家庭的孩子哪那麼容易實現目标啊！現在是咱們娘仨相依為命，咱得鼓勵他用功好好複習，讓你爸看看，咱離開他能不能生活的更好。"
我開導媽："你也别太擔心，萬一他争氣自己肯學習，考試第一呢？什麼都是有可能的。"
我暗自下決心，一定想辦法讓弟弟留在部隊，從那天起我開始白天黑夜的，搜尋他那個城市的網友，尋找一切機會……
我搜索着地址，搜索着我的目标人群，我沒有其他方式和關系，能認識那裡的人，然後開始瘋狂的加好友，慢慢了解，篩選，過濾，淘汰，最終留下來一個，我覺得他是最符合我标準的。
他網名叫"故鄉冰下小魚"，我更喜歡直接叫他小魚，比我大十歲，大學後當兵，轉業留在所在城市，兵轉警，已經做中層管理幹部，他不是本地人，因為職業，留在了這座城市，巧的是，我弟弟部隊駐地就在他所在管轄區，這絕對是上天安排，老天不負我的虔誠且執着的心。
與其說是巧合，不如說我努力制造的機會，我慶幸一切如我所願，每天隻要他在線，我都會适時出現，不遠不近，不緊不慢，迎合着他聊天，他的學識，他的經曆，他的工作性質，無一不讓他謹慎自律，能跟我介紹自己這麼多個人情況，我覺得已經是破天荒了，我在他眼裡，是一個單純，天真，與世無争，純潔，不谙世事的女孩。其實我是根據觀察了解他的喜好，把自己僞裝成他喜歡的模樣，我選擇不留痕迹的投其所好，他喜歡文學，上學的時候是文科生，那我就以崇拜的姿态幼稚的跟他聊聊，我也看了哪些喜歡的文章，然後聽他滔滔不絕的講他對喜歡作品的解讀，完全是一個迷妹，讓他那種能博得異性欣賞的快感油然而生……
他的故鄉在我家的北部，那裡偏僻寒冷，雖然沒有現在的環境和條件好，但他始終懷念，童年家境貧寒，兄弟五個，他排第三，往往家裡排在中間的孩子是父母最忽略的。所以努力學習，要走出困境，出人頭地是他的信念，憑個人能力，在異鄉有所作為，他已經很滿足，妻子家是他站穩腳跟的基礎，雖然談不上愛情，但是對老婆孩子的責任感是一個男人必須要承擔的，各方面穩定，那麼人就會想要的更多，想追求精神世界富足，更想得到愛情滋養，我早就抓住了他這個心理，但是以一個"獵物"的形式出現。
他的辦公室的桌子上養了很大一盆文竹，拍過照片給我看，我們聊的特别熱烈以後，有一天他在花根旁邊放了四個彩色的貝殼，因為我的網名叫"紫貝殼"，所以有一個紫色的格外醒目。
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這天晚上睡不着，起來寫了日志，簡簡單單幾個字：
今晚又睡不着，想起了以前，想起了過往，想起了昨天，想起了海邊，想起了浪花，想起了沙灘，想起了貝殼，想起了小雨，想起了花下你為我安下的家……
我知道，明天他看見一定會心潮澎湃……
第二天，十點多醒來，打開電腦，日志下面他留下來一篇文章：
小時候我的自卑完全來自于家庭的貧窮，一個驕傲的外表下包裹着一顆脆弱的心，就想把自己藏起來，不被别人發現，不被人看到自己那無比脆弱的一面。在五年級時，被一個人欺負得逃離了學校，沒有班主任的挽留，就這樣自己決定休學一年。在第二個五年級時，我用學習成績征服别人和自己
一個後來犯罪被槍斃的同學成了我的保護傘，他隻是佩服我，當然也抄我的作業和考試卷子。在那之前是一段最傷心的日子，從那時起我就學會了把憂郁藏在心裡。放學對我來說是一種折磨，因為我的家讓我難過，主要是貧窮。我不能對别人說。想想還是在上學前的日子快樂，那是一種真正的快樂，那時的故鄉冰下有小魚，也是現在我的回憶裡最多的一部分。
從上初中開始，我也就開始自己的奮鬥之旅，因為我知道除了我自己就沒有什麼人可以幫助我。我讓自己不再不快樂，因為學習好我受到了那麼多的尊敬和崇拜，所以我活的充實而快樂。
我也更理解爸爸媽媽的不容易。在工作以後，我更加努力地奮鬥着，回報着我整個上學期間來自于我的爸爸媽媽還有兄弟們的關愛。卻在這種奮鬥中迷失了自己，因為我突然找不到自我，我就像是沒有目的的活在這個世上。
在盡到為人父為人子的責任後，我找不到對我自己負責的理由。那是初春的一天，我偶到海邊，拾到了一枚貝殼，才看到自己的快樂
那樣的快樂像潮水來襲，一發不可收拾，我被淹沒，看到了我光彩的容顔，我看到一個如文竹一樣的女孩，看到了世界上還有那麼美麗的雨可以從天空飄向大地，也能感受到自己的心可以這樣的柔軟！我不會再讓這份快樂溜從，因為我已經遇到了我應該遇到的。
從此以後，我愛看天上下的雨，我可以聽見自己呼吸的聲音，我可以感受到自己快樂幸福的心跳！我希望和你一起感受，一起聆聽，一起快樂。
……我知道，他，已經唾手可得……
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