今天晚班。然後白天練了一次八步金剛功。沒有那種感覺了,之前練了的那個視頻找不到了。照着那個視頻練就好有感覺,其他的好像沒有感覺,也有可能是因為我練了幾天子沒有了那種新鮮勁,所以就開始練得沒有動力了。我猜就是這樣子,我有多懶式。我還是有數的。
今天突然感覺有點子黑色的能量在自己身上一樣,不知道為什麼,然後腦子裡的想法也是奇奇怪怪的。帶女兒的時候,我親了一下她,突然腦子裡會冒出我在欺負女兒的感覺,虐待兒童等奇奇怪怪的想法。我感覺很奇怪。
總之很奇怪。懷疑我的腦子裡儲存到了什麼奇奇怪怪的負能量,導緻碰到這種事情的時候就變得奇奇怪怪的。
所以我需要每天堅持鍛煉然後排毒。個人認為的。
前幾天學的的東西。要運動,運動就像擰抹布一樣排毒,而勞動它是直線運動,所以沒有辦法排毒。這個解釋挺有意思的。
今天看了一些小裙子,想買買買,但是還是算了吧!像那些摳神,他們都好幾年沒有買過衣服了。主要還是花銷很大,沒辦法做到。
今天單位有了好消息,單位裡沒有買房子的員工可以申請保障性住房了。期待了很久的房子。啊!真好。其他單位應該也有,這應該是國家政策。不過比較小不過七十平方米。那也比租房子好一點。至少有了安家之處。真好。感謝單位。希望一切順利吧!
我的腦子裡冒出的聲音是其實前幾年就可能有這個政策出來了,可是我們這裡今年才開始。還好吧!至少有就好。而且那個時候也隻是一些博主希望國家會這樣子做。而不是看到文件出來了。
不知道為什麼我腦子裡又在埋怨我媽媽了,我又在勸導我自己。為什麼我突然之間會埋怨媽媽。我不理解。可能想到了什麼事情吧!我不知道為什麼想到了我媽媽之前問我在哪個科,然後告訴她我在新生兒科,在哪樓,然後她就說她要來那裡,然後就突然之間感覺到她在笑,很奇怪的笑。不是很好的内容。但是這是五六年前的事了,想起來也沒有什麼意義。不知道為什麼我要想起來,還有一個就是我讀初中時的場景,她突然過學校來看我,她蓬頭污面沒有一點點形象,然後在所有同學面前兇巴巴的對我的樣子,但是我也知道她是沒辦法的事。這是我的人生劇本,我的人生劇本就是她就是這樣子一個可悲,讓别人看起來我好像很可憐或者很奇怪的角色。這是她拿到的角色我的人生劇本。我想我也很希望我的媽媽是很優雅的,很美好的,她幹幹淨淨的。文靜的,擁有這個世界一切美好特質的人。她可以對我溫柔,耐心,她可以在家裡開心的。但是這個世界沒有,或者很少有這樣子的媽媽。那我又能怎麼辦呢?我在這樣子的環境裡隻能改變我自己去适應環境,我不能強迫自己強迫别人。
而且我并不是很快樂,我每次不快樂的時候都會對我媽媽脾氣,很大的脾氣。這是我的特點,我很讨厭的特點。每次心裡不快樂有委屈,然後很多時候沒有把自己的情緒宣洩出來的時候,我都是對我媽媽脾氣。所以有的時候是在講媽媽,不好,更多的時候我的情緒是在講我不好,可是我不願意接受這個事情。我媽媽心情很不好的時候她也是罵我的,所以都是半斤八兩。不知道為什麼會想起她,可能我要回去看一下她?沒錢不想回去。
女兒長大了是沒有家的。
我隻是嫁了一個人等我死了體面一點,或者不體面一點而已。我沒有希望就不會失望。我看到這句話的時候熱淚盈眶,但是失望多了就這樣子吧!
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