我親愛的哥哥,正在享受他弟弟的滋味。
我敬愛的哥哥,正在淩虐我的精神世界。
那晚,我昏過去了。那時我多麼希望就這樣一睡不醒,永遠睡去。
但是老天不如我意偏偏讓我醒來面對這荒唐的世界。
醒來後發現房間被收拾幹淨了,換了套新的睡衣,以及脖頸上多了一個吻痕,我記得那個吻痕過了很久都沒有消掉。唯一不變的,我依舊不能出門。
那幾天我很消沉,成日都躲在陰暗裡,沒有燈光。我禁止光線照射進來,因為我不想看到他在我身上留下的印記,我身上各處都是他留下的吻痕。
見我不吃不喝,他急了。
我答應他可以吃飯,但是前提是答應我一個要求,我當然知道他不會放我走,我當時隻想給蕭橋打個電話。
其實,根本不需要任何人提醒,不需要任何人替我操心,我知道蕭橋他不愛我。但是,我依舊懷着一顆僥幸的心,萬一呢。
可是我沒想到,我聽見周嶼說話時,心裡卻是難以形容的難受,任何的語言都是蒼白,都描述不出我内心的絕望與痛苦,我的信念之鳥從高空被人抛落,摔得粉身碎骨。
那一晚,我發了高燒,做了一個很長的夢。我在草地上一直在追逐一隻風筝,我不停地奔跑,我想要抓住那個線頭,我想要把風筝帶回家。我一直追啊,追啊,追了很久很久。再次擡頭時,風筝不見了。天空開始下雨,雨滴不斷地滴落在我身上,每一滴都在腐蝕着我的肌膚,我的頭頂、我的額頭、我的胳膊以及的我的手背開始融化,最終變成一灘不明物體随着雨水流走,留下一堆森森白骨。
退燒已是一個星期後了。
他允許我出門了,但是顧留生會一直跟着我。
那段時間我哪裡也不想去,什麼事也不想幹,在院子裡一坐就是一整天,有時雪積滿了肩頭都不曾發覺。
如果不是管家說了一嘴,我也沒意識到自己居然瘦了十多斤。鏡子裡的我,居然像是另一個很像我的人。
那些日子我想的最多的兩件事,一是為什麼蕭橋會喜歡周嶼?二是他在這麼多年裡對我的好哪些成分是親情,是一個哥哥對一個弟弟的好,還有哪些是……肮髒的情感?
我想通了第一個,或許是從匹配骨髓起我就輸給了命運,或許更早在我不知道的時候就輸了。但是我遲遲沒有想通第二個。我先前自以為是這個世界上最了解他的人,可是,并不是。可以說,我從來都沒看透過他。
“外邊涼。”
我扔掉了他披在我肩上的大衣,冷靜地問他,“上弟弟的感覺還行吧。”
當時他的臉色很難看,強行将我抱進了屋,胸膛依然溫暖,可我卻感到異常寒冷。
那一晚,他躺在我身邊睡了一晚,什麼也沒有幹。
第二天時,我發現顧留生沒再跟着我,家裡的保镖也被撤完了。
當時的第一直覺告訴我,這是個機會,我想離開這個地方。我也知道他想放我走故意這樣做的。
後來,我真的離開了什麼也沒帶,第一次離開這個家沒有通知任何人。
我買機票回了國,回國一個星期偶遇了蕭橋。原本我以為自己還會對蕭橋有所眷戀,事實證明,當我再次見到他時,心裡早已沒有了小鹿亂撞的感覺,我心中的小鹿早就被那個人殺死了。
和蕭橋交談中,我知道了他和周嶼結婚了。他現在在重修大學課程準備考研,我能從他言語以及眼裡感受到他對未來的向往和沖勁兒,看見他努力生活,我心裡特别開心。
離開那個城市後,我獨自在巴黎生活了很久。
逐漸開始有男的勾搭我,一開始我特别反感。有一次我偶然發現有人跟蹤,當我得知那個人是他派來時,我決定氣氣他,我去酒吧挑了個看得順眼的男人回了家,我們正準備上床連褲子都脫掉時,他怒氣沖沖地将我帶回我租的房子。
他一言不發地看着我,那眼神搞得像是我出軌似的。
過了很久,他才開口說了句可笑至極的話,“你知不知道他們有多髒。”
“髒?難道你就幹淨了,你他媽比他們肮髒一百倍!你龌龊至極!你憑什麼管我!”
“你把我當什麼?你有把我當過弟弟嗎!你敢去墓園嗎!你敢讓爸媽知道你睡了你的親弟弟嗎!你敢嗎嚴立帆。你敢嗎!!”
他沒有反駁我,隻是上前死死摟緊我,任我捶打就是不松手。我氣憤地狠咬着他的肩頭,直到鐵鏽味鑽滿了口腔了,他一直沒松開。
我快睡去的時候,似乎聽見了他說了一句“對不起。”
對不起,還有用嗎?
我開始交男朋友,一個兩個三個,每一個都無疾而終。我相信他在這裡面肯定出了力,他不想讓其他男人得到我,就算他自己也得不到。
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