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我親愛的哥哥，正在享受他弟弟的滋味。

我敬愛的哥哥，正在淩虐我的精神世界。

那晚，我昏過去了。那時我多麼希望就這樣一睡不醒，永遠睡去。

但是老天不如我意偏偏讓我醒來面對這荒唐的世界。

醒來後發現房間被收拾幹淨了，換了套新的睡衣，以及脖頸上多了一個吻痕，我記得那個吻痕過了很久都沒有消掉。唯一不變的，我依舊不能出門。

那幾天我很消沉，成日都躲在陰暗裡，沒有燈光。我禁止光線照射進來，因為我不想看到他在我身上留下的印記，我身上各處都是他留下的吻痕。

見我不吃不喝，他急了。

我答應他可以吃飯，但是前提是答應我一個要求，我當然知道他不會放我走，我當時隻想給蕭橋打個電話。

其實，根本不需要任何人提醒，不需要任何人替我操心，我知道蕭橋他不愛我。但是，我依舊懷着一顆僥幸的心，萬一呢。

可是我沒想到，我聽見周嶼說話時，心裡卻是難以形容的難受，任何的語言都是蒼白，都描述不出我内心的絕望與痛苦，我的信念之鳥從高空被人抛落，摔得粉身碎骨。

那一晚，我發了高燒，做了一個很長的夢。我在草地上一直在追逐一隻風筝，我不停地奔跑，我想要抓住那個線頭，我想要把風筝帶回家。我一直追啊，追啊，追了很久很久。再次擡頭時，風筝不見了。天空開始下雨，雨滴不斷地滴落在我身上，每一滴都在腐蝕着我的肌膚，我的頭頂、我的額頭、我的胳膊以及的我的手背開始融化，最終變成一灘不明物體随着雨水流走，留下一堆森森白骨。

退燒已是一個星期後了。

他允許我出門了，但是顧留生會一直跟着我。

那段時間我哪裡也不想去，什麼事也不想幹，在院子裡一坐就是一整天，有時雪積滿了肩頭都不曾發覺。

如果不是管家說了一嘴，我也沒意識到自己居然瘦了十多斤。鏡子裡的我，居然像是另一個很像我的人。

那些日子我想的最多的兩件事，一是為什麼蕭橋會喜歡周嶼？二是他在這麼多年裡對我的好哪些成分是親情，是一個哥哥對一個弟弟的好，還有哪些是……肮髒的情感？

我想通了第一個，或許是從匹配骨髓起我就輸給了命運，或許更早在我不知道的時候就輸了。但是我遲遲沒有想通第二個。我先前自以為是這個世界上最了解他的人，可是，并不是。可以說，我從來都沒看透過他。

“外邊涼。”

我扔掉了他披在我肩上的大衣，冷靜地問他，“上弟弟的感覺還行吧。”

當時他的臉色很難看，強行将我抱進了屋，胸膛依然溫暖，可我卻感到異常寒冷。

那一晚，他躺在我身邊睡了一晚，什麼也沒有幹。

第二天時，我發現顧留生沒再跟着我，家裡的保镖也被撤完了。

當時的第一直覺告訴我，這是個機會，我想離開這個地方。我也知道他想放我走故意這樣做的。

後來，我真的離開了什麼也沒帶，第一次離開這個家沒有通知任何人。

我買機票回了國，回國一個星期偶遇了蕭橋。原本我以為自己還會對蕭橋有所眷戀，事實證明，當我再次見到他時，心裡早已沒有了小鹿亂撞的感覺，我心中的小鹿早就被那個人殺死了。

和蕭橋交談中，我知道了他和周嶼結婚了。他現在在重修大學課程準備考研，我能從他言語以及眼裡感受到他對未來的向往和沖勁兒，看見他努力生活，我心裡特别開心。

離開那個城市後，我獨自在巴黎生活了很久。

逐漸開始有男的勾搭我，一開始我特别反感。有一次我偶然發現有人跟蹤，當我得知那個人是他派來時，我決定氣氣他，我去酒吧挑了個看得順眼的男人回了家，我們正準備上床連褲子都脫掉時，他怒氣沖沖地将我帶回我租的房子。

他一言不發地看着我，那眼神搞得像是我出軌似的。

過了很久，他才開口說了句可笑至極的話，“你知不知道他們有多髒。”

“髒？難道你就幹淨了，你他媽比他們肮髒一百倍！你龌龊至極！你憑什麼管我！”

“你把我當什麼？你有把我當過弟弟嗎！你敢去墓園嗎！你敢讓爸媽知道你睡了你的親弟弟嗎！你敢嗎嚴立帆。你敢嗎！！”

他沒有反駁我，隻是上前死死摟緊我，任我捶打就是不松手。我氣憤地狠咬着他的肩頭，直到鐵鏽味鑽滿了口腔了，他一直沒松開。

我快睡去的時候，似乎聽見了他說了一句“對不起。”

對不起，還有用嗎？

我開始交男朋友，一個兩個三個，每一個都無疾而終。我相信他在這裡面肯定出了力，他不想讓其他男人得到我，就算他自己也得不到。

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