那天是周五,山溪與我同出校門。我取自行車,要帶他閑逛。書包都堆在前簍,他也就大大方方坐了我的車後座。我上車腳蹬,他扶住我腰;耳邊風起,他好輕,車飛馳,樹影紛紛後退。
學校論壇上的山溪也漸漸出了名。他來我校找過我玩;女生班長蔡钰本對我有好感,在我身邊見到他後,也在網上和他結識了。蔡钰在女生中個子高挑,性情開朗,笑起來更是甜美。對于帥而安靜,有神秘感的男生,很有探知的興趣。
做朋友,蔡钰很好;做戀人,我沒有興趣。我追不到,山溪也不差,後來真的和她出去玩了。山溪好奇心重,而且蔡钰比起羞澀的桔梗,要主動得多。
我心裡竟然生出一分苦澀。就算我不出國,和山溪,難道會...怎麼樣?或許是自欺欺人,或許是自怒不争,或許是......我開始疏遠山溪。一切一切的事情加在一起,沒有任何我能完全抓住,沒有任何,真正屬于我。
多年後的山溪,在Facebook,再次與我取得聯絡,認真對我傾訴的事,讓我極度震驚。他說,自從第二年春天我離開後,他整夜整夜,夢見我。
第7章舊戀
我想,倘若能夠讓山溪的靈魂附身于我,來寫這一章的話,定然也會诠釋得好,或許比我的角度更多自然動人之處。直至今時今日,我仍舊這般相信着他的心靈。人之所愛,大都無出自愛的延伸;而下筆至此,我察覺到了我與他之間存在的更多,超越自戀的相互包容與溫柔。或許自幼彼此心靈缺憾的形态,方能深深嵌合在一起,不再碎裂。
二十三歲那年夏,山溪在網上與我重遇,彼此都經曆了千山萬水。山溪一直留在這座城,一直讀到研究生。我始終覺得,我們之間相隔的不隻是七年的歲月,而是十四年;各自往不同的方向遠去,我蹉跎的與他蹉跎的,加在一起。
再聊起的我們就像是老友,有熟悉的平靜。山溪對我捧出那驚人的事實,讓我覺得,曾經的我,太過忽略自己,連帶自己内心深藏的他,一并忽略。我咎由自取,而山溪是無辜的。
“我知道,蔡钰後來沒跟你在一起。”當年我在學校雖不多話,也算親和愛交際,這些我走後都還知道。
“隻是出去玩過幾次,朋友而已。你知我交友不看男女。”山溪又說:“我有興趣多知道一些你身邊的事。”
“确實。蔡钰之前對我有好感。”
“是嗎?我可能猜到了。她很放心你看好的我。”
“我看好的你...山溪,多年未見,你變得敢說了。”萬裡之外的我對着屏幕輕笑。
“你可能想象不到,我這些年的經曆。”
“我是想象不到,也不敢亂想。”對于山溪我有不敢亂想的虔誠,然而曾經的我還是怯懦地逃避了。
“你走之後,我和桔梗自然而然地在一起了。心性契合,平淡溫暖。但我忘不了你。曾經你帶我去的書店,酒吧,livehouse,城市每個角落的點點滴滴,我很難忘記。最糟的我當時根本弄不懂你為何對我避而不見,現在的我...大概能懂。”
山溪接着說:“隻是最初的煎熬太久了。到上了大一,我同寝室的剛好有你們學校進來的男生。有天早上他疑惑着問我,是不是認識我們F中的男生?我詢問之後才知道,他聽見我昨晚說夢話叫的是...平湖。”
“山溪……還有這樣的事......”我沉默了,山溪的執念,遠比我從外表上看上去的要深重。如果不是多麼真心的人,或許覺得對方太沉重;而我完全不會,我隻是又痛又喜,而後問道:“那桔梗怎麼辦?我也很喜歡她。”
“上了大學,她就跟我分手了。我知道她和一個女生同學走的很近。我心不在焉了那麼久,還好是她抛棄我,心中沒那麼愧疚。我想我們三個人有些地方真的很像,與常人格格不入,就是性别意識的稀薄。”
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