我打一開始和你做朋友的時候,就知道你對我真的是一個好朋友而已,我也已經心滿意足。
于是我大概已經預料到,我如此行為之後的結局,應該是連朋友也做不成。
所以,如果當你看到這個寫得亂七八糟的東西時,我大概是已經放下你。
亦或者,我已經考慮清楚,願意不想再做你的朋友的後果代價。
如果是這樣的話,我倒希望是前者。
雖然不知道你在看了這東西之後,還是否願意與我再做朋友。
但這都是後話,且取決于你。
以免道德綁架,所以暫且不提。
我經常跟别人說,喜歡就要講出來,不說出來,别人怎麼知道你喜歡她呢?
但實際上摩羯座的人大概都是這樣的:悶在心裡的話,全部埋成一粒種子,然後生根發芽。
我那段時間也想過跟你坦白,但我好像太容易退縮了點。
于是,我幹脆将它攔腰折斷。
但,我是對你是真情實感的。
我對你的喜歡,就像是陽光下的泡沫,一戳即破,晶瑩剔透的,在太陽的照射下閃耀着獨一無二的光芒。
那段時間學校裡傳我們早戀,很多人都知道了我們的事情,而且越鬧越大,被他們起哄打趣。
你坦誠,我有鬼,自然心裡比誰都要害怕。
我擔心你會疏遠我,刻意避嫌。
現在想想,雖然一直不願意承認,但總歸有些自作多情。
那時候我甚至自暴自棄了一段時間,你隻是來看了我一眼,就繼續投入學習中了,我是真的有點難過的。
他們說喜歡總是小心翼翼的,我這個時候才明白,暗戀的滋味,實在是酸過了頭,又苦又澀,品不出個所以然來。
但後來我才明白,你根本就不喜歡我。
我内心肮髒的想法,讓我在你無瑕的友情照耀下相形見绌。
就像是一個偷了手表的小賊,小心翼翼,惶惶不可終日,生怕被你看出端倪。
那種恐懼是無邊的,能夠在每一個深夜裡吞沒我。
其實我從外面轉到學校來,一開始并不渴望在學校裡能交到朋友。
我是你們口中所謂的‘從大城市裡來的孩子’。
那個時候,我也有自己的傲氣,我的個性是有棱角的,有着大城市裡帶來的優越感,看不起生活在小縣城的你們,隻覺得的你們坐井觀天的那隻蛙。
但是,後來我發現我當時的想法的多麼的可笑。
我的家庭背景在小縣城裡根本就沒有用處,沒人會在乎你的家庭是多麼的好,多麼的有錢。
唯一能拿得出手的,就除了我的成績了。
後來認識你後,才發現我的成績對于你來說,根本不值一提。
那個時候我就很煩惱,可能因為我的性格原因,我基本上沒有什麼朋友,甚至連個說話的朋友都沒有。
那個時候我總是羨慕你的人緣,也羨慕你能夠很好的處理好周圍的一切,遊刃有餘。
就好像沒你辦不成的事情。
雖然後來才知道,原來你也會因為别人的看法而不自信,也會因為世俗的情緒而思緒萬千。
你細膩而理性,又有着少女該有的純真和善良。
有着無數的閃光點。
他們說,喜歡一個人的原因,大概是她身上,有你渴望但未曾擁有的東西。
雖然不願意這麼說,但事實上确實如此。
說個題外話,你長得真的很像湯唯。
我也知道你也很喜歡湯唯。
我非常感謝你讓我終于知道,喜歡一個人是什麼樣子。
現在我才知道,因為她是你喜歡的明星,所以我會願意去了解她,是你喜歡的人我才願意花時間去了解。
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