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我終于看明白了他們的臉色（第1頁）

我37歲了有些人事才明白了，原來大家都是瞧不起我的，連自己的孩子都是。餘生我都自由的沒有牽挂了，我不必和他們搞好關系的，我再也沒有任何責任和義務了，都去她媽的吧！

本來我還常常思慮以後要不要陪讀啊，以後女兒的月子要去照顧，但是我現在都沒有顧慮了，還有你愛的那個人也是徒勞的，兩年了，你怎麼還不明白呢？這麼多年來，他沒有找過你，甚至打聽過你。一把年紀了還這麼天真真的很下賤啊，可是我終于是明白了，有點晚，可是我明白了。

餘下的生命，餘下的感情我都隻用在自己的天賦興趣上，最後的最後我隻有一個可以信賴的人了，可以容忍我的，傾聽我的，順和我的就是我的老公了，我真的沒有想到，我鬧了又鬧，他都沒有放棄我，當然了，我還是有好處的，我能負擔家用。但他至少是感恩的，可是孩子們是不知感恩的，我沒耐心包容一個14歲男孩的冷血，雖然他還沒有成年，可是他的蛇蠍心已經養成。我從不把小孩子當小孩子看，他們就是不熟練的大人。有時候更加的肆無忌憚。

追求個什麼夢想啊？我常常給自己打雞血，熬夜看書寫作，老公打壓我的熱情說我不可能做成。我不知道他活了大半輩子有沒有過這樣的曆程，為着一個目标茶飯不思的。或者他活的比我久，什麼也聽過，對于我這樣心存幻想，頭腦發熱的症候見怪不怪。現在了我也動搖了，什麼夢想不夢想的，那麼多人又不是傻子都沒有勞什子的夢想，隻有搞錢，我又在搞什麼飛機呢，什麼精神追求，什麼文學藝術？誰回應你，全世界都不回應你，看着你這個傻子耗盡自己最後一顆熱情。

我覺得老天是最陰險的，而我的生命在他眼裡根本不值錢。我感受到了前所未有的惡意，連同這夏日裡正午的陽光，像我的暴露在太陽中的自行車坐闆。我感受到了前所未有的痛苦，我無處申訴，無處呐喊。曾經那個雲淡風輕，歲月靜好的中年女子呢？她像少女一樣幻想愛情啊，她并不是模仿少女，而是她的生命永遠停留在了少女，永遠保留了天真，為着夢想的勇往無前。但是她的腳步不是少女的輕盈了，腰肢也不在，爬山的時候簡直蹒跚了，沒有剖腹兩個孩子的時候她輕快的像一隻雨燕。

日子回不了過去也到不了那未來，我僵在了這，我發現自己連素描也不喜歡，我發現自己寫不了一篇讀書筆記，對于這個孩子，你不要放棄啊，她隻是有點急躁，魯莽，她不是沒天賦，她天生就懂得哪種書是好書，為自己找到好音樂。她的寫生和水墨還行，她寫的小文還算真情實意。能挺她的隻能是我了！

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