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第67章節 做不到不想不愛你（第1頁）

熟悉都是從陌生開始的，然後也終究會回歸陌生。

不知道這些植物究竟是怎麼樣遍布各處的，高山之上，低谷之中，南方的小路旁，北方的幽徑邊……它們總還是固定生長着的吧！每一株都不同卻又似曾相識。

記憶應該是不斷地調整着，對于不常用不常出現在視線裡腦海裡的那些，會一點點的淡化，慢慢放入一塊偏僻角落，忽然有一天再次遇到，新奇一閃，居然熟悉的！然而，終究不是想要的都可以始終熟悉着。現實都必須接受不喜歡的和厭煩的那些存在，别離也是其中之一。

時間居然是被發明的吧！如果沒有這個概念，那麼分和聚也就不用計算了，又怎麼會計較？然後最初和結束大概也都一樣了！微笑而已，有不同也隻是歡心多一分少一分。而我卻在這時間裡糾結，分了多久？記下來！聚了幾時？記下來！于是，我得愁悶便多了起來，還有空間來盛放其他？

多看看這紫色的荊花，雨水洗過之後更顯的亮眼，雖然在這裡我不容易看見，畢竟隻在這田野裡才有它。應該我要多出來看看的，我從這鄉野間走來，太久未曾歸去了……那是我想家了。

今天是2023年6月18日，也是父親節，我給爸爸轉了520，給媽媽也轉了520，也親自去珠海香洲區茂業百貨挑選禮物，送給我的父母親，當然他的父母也有。禮物是什麼呢？是衣服，情侶套裝的運動服，在我的影響下，爸爸媽媽也愛上了運動，他的父母更愛運動了！

陪我逛完街，他說又要去廣州出差兩天，我已習慣了他半路丢下我一個人，不知怎麼的，我頭腦發熱，把心愛的頭發剪了。我在生氣，生他的氣，好大的氣，我不要太懂事，我為什麼不對他講，不要丢下我，能好好陪我嗎？眼中隻有我行嗎？不行就不要陪我，陪我就要一心一意，看什麼手機，接什麼電話……他對我的愛真的好少，我很少有他陪伴，讓我沒有安全感，讓我晚上孤獨，讓我害怕漫漫長夜，我們像是親人，不像夫妻……他說我不夠愛他，沒有滿足他的要求，說我太保守了，在床上就像一頭豬……

要我學視頻那樣去做？我又不是小姐，我也學不來，我也不會，我拒絕他，他嫌棄我……我痛苦，傷心，難過……這方面的事我從不主動，他說我不是女人，不夠騷……他對我沒欲望，我穿睡衣性感一點，他說我勾引他，說我故意的……我生氣說他不是男人的，每天晚上都不在家和老婆睡……他以前溫柔抱着我入睡，體貼的慢慢對我，如今，滿身疲憊，卻有卸不下的壓力，一肚子苦衷，他隻管自己爽自己風流快活……慢慢的，我也習慣了沒有他陪伴的夜晚……

我也讨厭自己，為什麼這麼可憐？夢中一直有你，心裡也有你，你對我動手動腳居然不會反感……那個晚上真的是意外嗎？……如果不愛不喜歡你，不要說可以碰我，連見也不會了，聊天更不會理你了，因為我是真的愛，到如今也愛也夢見，不是夢見讀書的你的樣子了，是夢見你現在的樣子了……嗯，很讨厭現在的我，我不應該講這些，為什麼要告訴你這些？我有病嗎？相思病，夢中病……命中注定我苦，心裡感情的命苦，你不願搭理我，我依然是一根筋喜歡你，夢見你……我要控制我自己，不會讓你知道我難過，慢慢的消失在你的世界……我做不到的，在心裡好了，在這個秘密花園好了……你想起我，你就來看看，我的心變了沒有，真的沒有變，一直都是傻傻的喜歡。

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