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好佬怕爛佬，爛佬怕潑婦，人家都講到這份上，不能讓她有家變的風險。我悶頭沖出去。奇怪的城市，哪怕在十二月，隻要有陽光，能蒸出汗。而一旦刮起冬風，哪裡都沒暖空調，諾大的城市，找不到可以取暖的地方。我懷念家裡的冬天，天又藍又高，戴着大紅的羽絨手套騎車，熱到手心裡出汗，笑聲是脆的，全繞在筆直的白桦樹間，響了又響。我還是進了迪吧，誰教我沒錢又貪玩。王亮出來時，我眼睛一亮，誰說這三流，dj的樣子很酷很有型。那會他的頭發短得像…剛出來的，穿件黑背心，胳膊上刺青疊刺青，昏暗的燈光下看不出圖案。他調音，時不時對麥吼上一句，“我這個你不愛的人”。然後在群魔亂舞時，站在一邊叼着支煙笑，額頭胸前汗水亮晶晶的。我承認，我被震撼到了。他站在場中笑，“玩遊戲、玩遊戲，聖誕禮物大放送，那位美女請上來。”我沒站穩，被後面的人推進圈子。他一把扶住我，我終于看清他胸前刺的東西，一隻張牙舞爪的大黑蜘蛛。我盯着蜘蛛，感傷得暈了，我就是命運網住的小強，掙不開逃不脫。暈眩感一直伴随着我。當和他擁吻時，我突然想吐，捂着嘴，推開他，撲進洗手間，這得歸功與和他、他的夥伴們一起喝的劣質燒酒。火線一般的酒，直撲進胃撲進心。我看着鏡中的自己，大聲叫起來，“施小薔，你是打不死的小強，永遠不死！”那晚我最後的記憶是，有人拍打我的臉想弄醒我，然而我始終睜不開眼，頭一歪睡着了。我直挺挺躺在被褥整齊的床上，盯着天花闆，期待從那掉下餡餅、男人以及人民币。當然我知道那是空想。有個可怕的念頭同時閃爍着登場，死了吧。施薔，你品性惡劣，貪圖享受。我掩住臉，鄭向南守在公司門口抓住我問為什麼的時候，我無顔以答。我曾經愛過他，替他擠牙膏穿襪子。他質問我，我沉默着流淚；他氣得在原地轉來轉去，罵我怎麼不說話。我不想為自己辯解，我經不起考驗，如此而已。當我忍氣吞聲，被上司使來喚去時；當我辛苦整月，所得不夠一頓晚飯時。我承認我本性不好，受不得誘惑。自然，我受的教育，我的道德觀，并沒有閑着，它們時時跳出來警告我：你這樣做，和以□□換取生活費用的女人，有什麼區别？我一個字都沒解釋，思想出軌與□□出軌有什麼區别，我确然變心了。我掩住臉，我累，太陽穴上痛得像被人打過。我老是嚷着自己是打不死的小強，實際上，我已被自己對自己的厭惡給打死了。你看你，像什麼樣，你無恥，想從男人身上撈一筆好處；你堕落，和陌生人開房間；你落得身上隻剩五十元，比賣的還不如，一切都是咎由自取。我開始胡思亂想，跳樓，不行，太惡心了。上吊，呃，據說比較痛苦。割脈，傳說是最不容易死的自殺方式。我瞪得眼睛都痛了，隻好閉上眼。很久以前，我曾吞吞吐吐和母親說過不想活的事，母親驚訝地說，為什麼，好死不如賴活，活着就有希望。有嗎？我沒看見。但是，至少現在看來還死不了，因為怕死，怕去死的過程中所有已知的未知的痛苦與絕望。我絞盡腦汁，思考可以求援的人選。同事，不行，我記得她們怎麼和我說aa吃飯的事：我們各吃各的，如果我沒說請客，那麼就算我吃了你的菜，大家還是各付各的，當然，我也不會叫你付我的錢。朋友，在這城市我沒有朋友，我所有的朋友在千裡之外的家鄉。家人？自憐的情緒終于達到淚點，我軟弱無力地哭，然後爆發到嚎啕，随指針越來越指向十二點，又變作抽泣。我隻能打電話向鄭向南求助，在陌生的城市，我隻認得他。他來時，我丢臉地窩在大堂角落的沙發裡。和一個男人開房，由另一個男人付房錢。在總台含蓄的笑容裡，我看見猥瑣的自己。鄭向南和我一前一後地出來，陽光刺進我眼中，淚水凝在睫毛上。

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