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第143章（第1頁）

我昨晚和老公說了我最近的心理狀态。我看到他玩手機很晚就心裡好氣生病了。我認為是我的心理狀态才導緻我生病了。然後他說我陰陽怪氣，指桑罵愧。

我感覺好傷心啊！我隻是陳述我的心理而已。又沒有指責他。

不過我也沒有想哭。我感覺很平常。不知道為什麼突然會感覺到他爺爺的情緒會說以後有了新房子要弄一些損傷我的東西。因為我的脾氣很大。像一團黑色的球在說話一樣，就是他的印象。然後又有另外一些的灰色的霧氣說我在藏私房錢。可是我這段時間都在治病。我沒有拿出我的錢交給家婆。因為我要治療我的疾病。但是我老公拿了呀！難道結婚了他的錢就不算我的錢嗎？我感覺到這種灰色的霧氣感覺很難受。

還有一些黑色的霧氣就像在生氣一樣。感覺他們在欺騙我的感情。根本沒有愛情。結了婚生了小孩子以後。他就一直都在玩遊戲。就算他不玩，晚上他睡着了，我仍然會有很多的抱怨。抱怨自己每天晚上都要起來給寶寶弄吃的，而他睡的很香，我會感覺到不公平，而他沒有睡的很香，他每天晚上都在玩手機，玩遊戲，玩了遊戲以後，看抖音，看娛樂看到很晚，自己都睡了，手機還亮着。我仍然看到了會感覺很生氣。因為我每天晚上都要起夜，而他不僅沒有在婚姻裡幫忙，還不愛惜自己的身體。然後他沒睡之前叫他幫忙一起弄奶粉，他玩穩遊戲會有一種不耐煩的态度，讓我感覺很傷心。失望。雖然他做了事，但是我很難受。

領了結婚證，再懷的孕。辦酒之前懷的，他的姑姑在我懷着大肚子的時候明着說有好多女孩子不要臉，沒結婚就懷孕，巴拉巴拉的，然後我感覺對方在指桑罵愧。好像在講我一樣。可是我又沒有這樣子。可是聽了就是很不爽。我們做什麼幹她屁事。那次我忍了，後面叔叔那件事，她又講到了我女兒，我就怼回去了。然後我老公說我的不是。他還說我理解錯了，他的家裡人巴拉巴拉怎麼怎麼好。說我在他親戚頭上拉屎，根本不顧他的面子。我每次想到這個場景我都好生氣。生氣自己嫁了一個這樣子的人，我心裡依賴他，有他的時候，他的情緒讓我感覺到他對我不耐煩。男的為什麼要和女的在一起。感覺就不是同一個世界的人，思想也是，奇奇怪怪的，我認為不好的東西，他們倒是很喜歡。結婚前一家人的思想，都讓我很滿意，然後結婚過日子以後，現他們的思想根本不是那麼美好。好像之前都是騙人的，假的。

假的也就這樣子吧！反正也改不了什麼。單身的話容易被人欺負，結婚的話一輩子都得低着頭。巷子裡的貓沒有歸宿感，家裡待的狗一輩子都得低頭。

好生氣，也許是熬夜的原因，多吃點藥吧！奶奶之前也說過，後面她生完了孩子以後，吃了一籮筐的藥。我感覺我也會是這個樣子。我還想生兩個寶寶。這是自己的使命感，算命先生說我命裡有兩個兒子。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

我不太懂愛情。不用去懂。把日子過好就行。噩夢是因情而死。沒有感情也沒有活的很好。可是這是自己選擇的就好。哪怕是不好的一生，也是自己選擇的沒有人強迫過自己的。

有很多時候會感覺到自己在家裡是一個外人。我感覺我的心态沒有放好，是外人，就不用理那麼多事。也挺輕松的。

我感覺我沒有生活的動力，不快樂。好像沒有結婚以前也是這樣子的，所以其實沒有什麼差别不是嗎？日子過得再差也就這樣子了。

做自己想做的事吧！其實我的體質沒有調理好，我家婆的也是這個樣子。女士的身體真的挺難好的而且治療好又需要花很多錢。我好想給我家婆捏肩，可是我膽子小。我幾乎沒有做過這個事。我也不知道為什麼我膽子那麼小。我在我家裡也是這樣子的，想給爺爺奶奶捏肩，也是這樣子。我都會忘記，我也不知道為什麼會忘記？好像我不應該忘記，可是我會忘記。搞不懂我的情緒。

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