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愛他這項心理運動，似乎已經成了一種習慣，就像我每天要吃飯睡覺花錢一樣。看到路上的風景，就想着他看不到多可惜；發現好吃的，就想着要怎麼讓他也能吃到口；一個人的時候，會說話，就像他還在靠在我身上打瞌睡……自己很清楚再這樣肯定是不行的，擔心和他相處的時候會不經意的就把對他的感情露出來，到時他懷疑怎麼辦？擔心了一陣，又覺得自己是杞人憂天。那個傻瓜要是能發現恐怕早就發現了。那顆花鋼岩腦袋，不知道現在睡了沒有！沒事的！隻要跟以前一樣，沒正經地，笑呵呵地站到他身邊，就相從前那樣和他一起生活，和他一起并肩走在路上。隻要這樣，就滿足了，我還能有什麼奢望呢？7月11日我們！呵呵~是我們這邊晴！心情很奇怪，和預期的不一樣見到他了，終于又聞到他的氣味了。他還是一點都沒有變，笑起來溫柔羞澀，還帶着許多孩子氣頭發還是那麼軟，味道還是那麼好聞，笑的還是那麼該死的撓心。他還是同以前一樣，習慣走在我的右邊。真是的，長那麼帥幹嘛，努力讓自己變的成熟和成功，可最終還是配不上他。不，應該是說即使變得在完美也絕不能去想這件事的。什麼配不配！根本就不能去想。今天，能夠如此進距離的和他站在一起，和他呼吸着同一個大廳的空氣，和他吃着同一個盤子的菜肴，和他看着同一輪明月去猜測明天的天氣，這就已經是老天在可憐我了在他面前裝出一副若無其事的樣子，擺出一副老友重逢後應有的喜悅，然後在裝做對他毫不在意的跟其他人說着笑話。隻有自己知道，當得知将要跟他見面，将要跟我同處一個城市的時候。心，便已經再也無法平靜。原以為見到他一定會快樂地不得了，可為什麼，現在坐到他跟前了，卻又變的如此辛酸，如此傷魂。對他的感情從來未曾輕減半分，反而像是年輪一樣越來越大，越沉越深，越來越無法自拔，也越來越悲傷，原來人的身體裡竟是可以裝載這麼多的悲傷！有時候在想：一定是我前世欠了你的，否則今生我不會愛你愛到如此，就連做夢都提心吊膽，生怕把你的名字說出來讓除了自己的第二個人知道。否則，一定會讓你覺得很頭痛吧！哎呀，好了好了，要睡覺了，真是的！見到他不是應該很高興嗎？怎麼現在寫起東西來婆婆媽媽像個棄婦一樣哀怨！我就奇了怪了，為什麼老子暗戀他那麼多年了，還是一副火山爆發的心情，不是應該變成空氣邊成海水嗎？哎呀！不管了，一種人一種活法！誰規定火山不能連續噴發的！7月19日我們這邊晴忙頭一天我還差點為他去殺人，後一天他就差點自殺。伯母住院了，病得很厲害，他急的快要死掉。我也一樣，至少他擔心的是一個人，而我擔心的，是兩個。他不好好吃飯，我做什麼他都不吃，我不在乎他侮辱我的廚藝，但我在乎他藐視自己的生命，每天隻是喝那些亂七八糟的東西怎麼行。希望阿姨快點好起來，不然他恐怕也要跟着去了。我怎麼可以讓他走在我前頭，怎麼可以讓我看到他離開的背影……算了，君子報仇三年不晚，我這病估計還能拖個幾年，隻要我活着，就一定要給他奪回這口氣！混蛋！欺負他，問過我沒有？7月25日我們這邊陰心情很好阿姨終于安然無恙了，他也慢慢好了起來，那天阿姨突然說到小時候的事，那句&lso;如果他是女孩子，把他嫁給你，我也就放心了！&rso;阿姨！他要是一女的，我也不會頭疼成這樣啊！曾無數次的幻想過，如果他是女的，我求愛不成就把他強奸掉，然後什麼都買給他，什麼都依着他。就算他不愛我，我也能一輩子對他好，總有一天他能感動吧！可是，他不是女的啊，要是真的這麼做，他一定會覺得很羞恥，覺得自己會被社會唾棄，覺得自己會被朋友嘲笑，那樣的他，是無論如何都無法再被我所感動的吧！而且，這個世界上他最愛的，也是最怕的人就是他的母親，他是個那麼孝順的人。我太了解他了，他的夢想，就是成為他母親想讓他成為的人。那麼想成為一個軍人的他，連志願都寫好了的人，就因為母親的一聲歎息，就算半夜做賊也要把志願改掉的他，又怎麼會做出讓他母親傷心的事來。我怎麼能自私的用所謂的&lso;愛&rso;來折磨他！這麼殘忍的事我是怎麼都做不出來的，所以，隻要能給我個機會守護他就足夠了！8月11日我們這邊大雨不停心情好阿姨已經康複回家，他的生活也恢複正軌，一日三餐吃的也越來越多。意外發現他身邊經常出沒一個男人，一個對他心懷不詭的男人。不過我不會把事情說破，以他那顆花鋼岩腦袋肯定是發現不了的。就算他發現了也一定會當作沒發現，所以，就讓那男人和我一樣隐忍着吧！我隻要在他身邊保護他就可以。不過，那男人做的飯菜倒是蠻合他胃口，算了！在我的廚藝沒有飛躍之前，還是暫時利用一下那男人好了。料他也翻不出什麼大浪！我會死死的盯住他的！8月16日我們這邊晴很郁悶他越來越不對勁了，煙也不抽了，連連看也不玩了，每天到了那點就看時間，要是那男人來晚一點他還跑去問。自己也有些糊塗了，他對那男人的感情到底是友情還是别的？！或着連他自己都搞不清了吧！怎麼辦！是我太多心了嗎？8月20日我們這邊……想吃砒霜，順便給那個該死的男人今天是他的大好日子，我發過誓一定會給他讨公道，并用他接受且欣賞的方式，不讓他覺得有任何不妥的方式。他站在講台上，我悄悄地藏在人群裡用衆人做掩護，頭一次這麼放肆的盯着他看，目不轉睛熱切激動的看着他，努力壓抑住自己的欲望，盡量讓自己看起來像個正常人一樣呆在那裡，盡量讓自己不給他添麻煩。台上的人那麼才華橫溢，他天生就有一種溫柔優美的氣質，那種氣質化作他頸間淡淡的溫暖體香，不斷吸引着我朝他靠近。如果我不打擾到他，他就應該會這樣一直生活下去吧！即使沒有了我，象他這樣溫柔善良的人，也一定沒有人忍心去傷害吧！休息室找到了突然失蹤的他，聽到他在那男人的撫慰下喘息呻吟，覺得自己唯一的信念支離破碎，沖到廁所裡大聲發洩。他為什麼，為什麼要和一個男人抱在一起，為什麼我在靠近那扇門前時不能立即死掉，為什麼要讓我活着看到這一切！如果……如果他能接受男人，為什麼那人不能是我……自己一定是瘋了，明明知道沒可能的事還在胡想些什麼，就算他選了我又怎樣？！還真的要拉他一起去死嗎！怎麼忍心對他做出這種事。他有什麼罪！我憑什麼那樣對他！可是，那個男人不适合他，他那麼單純冷清的一個人，應該也找個和他同樣簡單善良的相伴一生，然後，被對方好好照顧着，幸福地着走完他的一生。結局應該是這樣才對的呀！他一定是被誘惑的！或者，根本就是被騙了！一定是那樣沒錯的！同他攤牌了，好幾次差點就把那三個字說出來，最後還是忍住。他原來不愛那男人，果然隻是被那花花公子誘惑了。也是！誰叫他那麼招人。可他為什麼要說&lso;就算要搞同性戀，那也是跟你呀！&rso;這種話他竟然就這麼輕輕松松的說了出來！白癡，你為什麼要如此殘忍。沒有意識到自己正在傷害别人的人，才是最可恨的。我有多愛你，就有多狠你！你信不信，我要跟你一起死，生生世世都不放過你……8月26日最後一次，我們這邊晴心苦又要離開了，離開了他，也離開了我監守的整個世界。那件事還真是我多心了，又或者是我太小看他了，就算有他們之間有那麼一丁點感情，他也一定會舍棄掉。他有太多的放不開，也有太多不想放棄的東西；他在乎别人看他的眼光，更在乎自己看自己的模樣。永别了，我的愛！9月15号媽的，他竟然真的找了那個男的，早知他會找個男的，三年前我就不該過來。等到現在，自己得了這種病，即使想挽回也無濟于事了。真諷刺！還那麼沖動的跑回去找那男的幹了一架，還見了血，其實一見血我就害怕了，他已經跟那男的住到一起。萬一！被傳染怎麼辦！？想辦法找了個借口讓那男的去體檢，在結果沒出來之前，夜夜拉他陪我聊到天亮。長這麼大沒羨慕過别人什麼，更沒有嫉妒的必要。可我現在深深地體會到了，原來羨慕的最高境界就是嫉妒。也終于明白，為什麼有些人會因為嫉妒去殺人，我也想殺了那男人，他搶走了我唯一的夢想，他已經先一步刺中了我的心髒！

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