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第43頁(第1頁)

我以為,守着那回憶的隻有我,舔着傷口的隻有我,被所有人背棄的也隻有我。所有的一切全都承擔在了我的身上。我從沒有想過,他也會有痛苦,他也會絕望,他也會無望地掙紮着。

那一天醒來,我根本沒有看到任何信,隻有一床的淩亂“我沒有看到什麼信。”

“……我走的那一天,明明寫了信。說,我沒有碰琉璃淩宣,我會回來一生陪着你,隻要我找到我母親,找到應頻生,我就回來。我将信放在床頭。”濕熱的液體浸濕我的肩膀“我沒有叫醒你,我怕叫醒了你,我便不想走了。”

“無情,我說過,我愛你,你為什麼就不相信呢……你不能這麼殘忍,你不能,就這樣将我推開。我受不了的。”那一瞬間,我似乎聽到他内心的悲鳴,絕望,痛苦。

我真的沒有看到信。我知道,那信,是琉璃珏月拿走的。那一天,我醒來,隻有他在我房裡。果然,又是他。但是,這些,現在已經不重要了。

抱着思卿,感受那個不甘的靈魂,感受着那憤怒的淚水,感受那絕望的掙紮。我笑了,原來,痛苦的人,不是隻有我。

眼睛深深地看着他,笑的妖孽:“思卿……其實,我也想你了。”

看着他呆愣的表情,我笑的更開心了。這一次,我是真的慶幸,還好,我還活着,活着等你回來,活着等到你的解釋,活着等到你的承諾。

第六十章最後

對于思卿,即使,那一天,我開心地抱着他說想他。但是,疙瘩還是存在的。

我沒有說謊,在他離開的這一年裡,我真的想他,想那一段時光,想那一段回憶。但是,這些,都不能改變思卿曾經轉身離開我的事實。我不是那種善良大度的人,我沒有辦法将這種事情,一笑而過。

有隐情又怎樣,有苦衷又怎樣,在他選擇離開的時候,可有想過我。當他抱着新娘的時候,可有想過我。還是,披着為我着想的外衣,就可以做傷害我的事。

是的,傷害,我承認,思卿決絕離開對我造成了傷害。在他離開前,在欺騙開始前。我一直都告訴自己,其實,我并不愛思卿,所以,我根本不會介意他有着怎樣的身份,他有着怎樣的目的。隻要,這樣在一起就夠了。

就像柳彥說的一樣,不是找個相愛的人在一起,而是找一個能給你安全感的人在一起。一生平平淡淡,他會默默陪着,隻要你一轉身,他就會在那裡。

可是,在真正發生欺騙的時候,我沒有辦法說服自己,其實,我不愛思卿。這個借口,我用了太多次,用的我自己也以為那是真的。但是,在看到他身穿紅袍,牽着别人的時候。我就明白了,一直以來,我都在騙自己。

因為千疏墨欲,所以我在逃避。什麼愛,什麼情,那些東西,我根本不想要。那種東西,隻會讓人,在無望的深淵苦苦掙紮。那種夢幻的東西,經不起時間的考驗。

所以,我就像思卿說的那樣。誰也不怪,誰也沒錯。但其實,一轉身,我卻會将他們全部推出我的世界。

在被思卿揭穿的那一刻,我也怕了。深埋在内心的自己,被别人發現了。

我叫應無情,但我不是個無情的人。就因為,我不是無情的人,所以,我覺得痛不欲生。那麼,有什麼辦法,可以讓我在這個世界,繼續掙紮下去。

我沒有辦法,所以,我将所有傷害過我的人,背棄過我的人全部推出了我的世界,這樣,便再也沒有欺騙,便再也沒有傷害。

我逃避千疏墨欲,将他推出了我的世界;我逃避琉璃珏月,将他也推出了我的世界;甚至是思卿,即使,我發現了自己的情感,我也毫不猶豫,将他推出了我的世界。

在他離開的那一天,我才會說:思卿,終于連你,也走出了我的生命。

兩世為人,恩怨糾纏,我累了,再妖孽的笑,也承擔不起過多的傷害。所以,我怕了,我逃避了這一切的情仇。

說我冷酷也好,說我殘忍也好。我隻是,不想再感受一次那種痛恻心扉的感覺。我也會痛,我也會累,我也會流淚。我隻是想把自己包起來,這樣便不會受到傷害。

其實,思卿是最了解我的人。所以,他知道,即使他有苦衷,但是傷害了就是傷害了。所以,他怕我将他推離我的世界。一旦推離,就是永遠的錯過。

如果不是害怕,也許連他離開的理由,他都是不願說的。是真的怕到了極點,他才會顫抖地抱着我,祈求我的原諒。

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