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第7頁(第1頁)

我那一瞬間突然就有了真實感:他是一個男同性戀。

我不知道我那時是什麼表情,不過我記得我那時臉很熱,心跳很快,心裡也覺得有點尴尬。之後我就注意避嫌了,越避越有他真的是個男同性戀的實感。一開始打完球以後衣服半濕我壓根不會在意,擦汗也是直接撩起衣擺,看到他的反應我才想起來自己這樣就跟女孩子穿着半濕的衣服在面前晃一樣……還有一次我忘記帶水壺借他的喝一口,看到他受驚地盯着我我才反應過來這是間接接吻,他一副害羞得要死又不好說什麼欲言又止的表情真的讓人很想揉一把,還讓人很好奇再欺負一下他會有什麼反應……我知道他心軟所以不會真的生氣,發現自己有這個想法以後我一開始還難以置信,自己怎麼會對那麼讓人心疼讓人想保護那麼乖的一個人,起這種有點惡劣的念頭,我明明很喜歡也和關心他,明明不讨厭他,怎麼起了這種整人的念頭,還這麼也忘不掉,看到他為難的樣子就心癢——當然後來我就明白了這是為什麼,因為我是個狗男人(笑)

自從意識到男性也是可以作為浪漫關系的發展對象之後我就越來越在意他……一言以蔽之就是我的有色眼鏡戴上就脫不下來了。順帶一提他的身體觸感很好,他身體不好,我會帶他去鍛煉,然後我就可以光明正大地抱着他讓他靠……有一次他被雨淋濕了,他那個樣子真是吓到我了了,太性感太色情,明明平時看着那麼純的一個人,這種時候我看着總有種犯罪一樣的背德感,很想……對他做過分的事情。把我自己都給驚得夠嗆,現在想來我一開始就我和他喜歡的溫柔紳士的類型相距甚遠,我挺壞的其實……

越是相處我就越是不甘心,為什麼他不喜歡上我呢?不是我在自誇,周圍的人對我評價很高,我也覺得自己條件不錯,長得挺好,身材也好,性格也還成,有錢有人脈,有學曆有簡曆,家庭開放和諧,沒有不良嗜好,怎麼看都是個香饽饽吧?他明明喜歡男人,為什麼不喜歡我?我不是個好男人嗎?我反正覺得他身邊沒有一個人比得過我,但也不排除這其實是我心裡不服氣才這麼想的,畢竟我心裡有強烈的傾向,主觀性太強。

無論我再怎麼不甘心,不是他的菜就是不是他的菜。意識到這一點後我總是忍不住敵視溫文爾雅的紳士型的男性,在心裡和他們瘋狂做比較:我就不行嗎?我哪裡不如他們了?他喜歡他們的什麼?一想到這裡就覺得非常非常地不痛快,生活提不起勁,感覺沒意思,但是轉念一想我必須要夠優秀才行,不然我就更比不過他喜歡的那種男人了。我也想要試試成為他喜歡的類型,但是沒辦法,我改不了,隻能盡量讓自己溫文爾雅一點。

畢業後他不聯系我我很生氣很不滿還很委屈,我好歹也照顧了他那麼多,他就一點都不在意我嗎?我平時明明不是一個好面子的人,但是我就是拉不下臉去聯系他,其實我就是在鬧别扭。不過我大學時太年輕,一方面不太确定自己的心情,一方面也因為他不喜歡我所以有點對抗心理,莫名其妙的自尊心作祟,讓我想要忘記他,我很快相親了一位女性,交往一個星期後我發現根本沒辦法繼續下去,于是我和她說開了,挺對不起她的……萬幸那位女性其實也不是真心的,不然我都不知道要怎麼還踐踏一個人心意的賬。之後我沒有和任何人交往,直到同學聚會的時候我又看到他了,我才發現自己根本就忍不住,他看起來還是那麼讓人心癢,我好想抱住他親吻他撫摸他,可是我不知道他現在有沒有男朋友。

我像是一個變态一樣一直看着他,看不出什麼有交往的人的迹象,但以他的性格可能不好意思那麼招搖,說不定讓男朋友親在别人看不到的地方了。我就是那個别人,我沒有資格看,而他可能的男友可以看他身體任何一個地方摸任何一個地方,我看他的胸口、鎖骨、後背、大腿根,如果我是他的男朋友我就會在這種地方留下印記,特别是大腿根這種他自己都看不到的地方。你們知道我想什麼嗎?我想脫了他的衣服,然後看他身上有沒有哪個地方有留下不屬于我的痕迹。我控制不住自己的腦子,魔怔一樣想着自虐的事情,我發現我根本無法忍受他成為别人的東西。

那天我喝多了,醒過來後我發現自己成了混賬……我和他躺在酒店裡,我褲子内褲都髒了,他換了一身衣服,而且看起來下半身不适。我一點都不意外,我一直想這麼做,大概是因為喝醉酒後我的理智不起作用了吧,而且這些年我一直壓抑着對他的感情,還一直胡思亂想,最後爆發出來會做什麼我自己也沒底。我說要對他負責,順利成章地和他交往了。

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