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第134頁（第1頁）
但是從到了大學以後我就一路high了起來。
是的，我的高考完全是失敗的。T大确實也就一般般，大一入學時新生互相聊天，幾乎每個人都說自己是“發揮失常”才來的，甚至一半人信誓旦旦地說他們大二一定要換專業。
但我從進入大學的第一天就很開心。
因為不是什麼老牌大學，所以教學樓、宿舍都很新，有着幹幹淨淨的上床下桌，獨衛獨浴還有陽台，食堂飯也不錯。
我漸漸開始知道各種衣服怎麼洗，各個教學樓怎麼走，怎麼在銀行存取款，怎麼看公交站立牌，怎麼一個人坐火車——很多現在想來就和喝水一樣簡單的事情，那時每掌握一樣都讓我有着巨大的成就感。
我沒必要再總是悶在自己房間，想去哪玩就去哪玩，一個人在學校的湖邊坐一下午也不奇怪；我沒必要每買一樣東西都征求媽媽的意見，隻要在生活費允許的範圍内，我想買什麼就可以買什麼；而且我也不用天天看着喜歡的人和絕世大美人秀恩愛，雖然始終沒機會投入一段大學戀情，但在小說裡跟着男女主一塊兒談戀愛也是件很開心的事兒。
我的宿舍裡，有家裡開金店的小富婆，有家裡重男輕女的小苦瓜，有熱衷社團活動的現充女孩，也有終日泡在圖書館實驗室的高冷學霸。
我沒有羨慕過誰，也從不覺得幾十塊錢的衣服有什麼不好，畢竟我隻想在宿舍碼字，不愛見人——除非有時候對自己過宅的生活狀态感到惶恐，就跟着現充女孩去社團跑腿，或者被高冷學霸拉扯着學習。
很長一段時間我都以為，我之所以不再像高中時那樣自怨自艾，是因為我接受了現實，完成了真正的成長。
有時想想，初中躊躇滿志的我，經曆了堕落的高中，最終在大學成為了一個庸庸碌碌的人，我甚至覺得這是件超酷的事。
就像銀他媽一樣，誰也不會想到一個又low又廢的大叔，年少時竟是戰場上叱咤風雲的白夜叉，這樣的反差簡直直戳我爽點。
直到那晚我回到1801，打開電腦準備寫推文時，回想起陳先生對我的評價，才明白這略顯中二的快樂并不是因為我接受了現實。
銀他媽的魅力并不在于從白夜叉變成廢物，而是不論他外表多廢，他的内心始終是那個為美好事物而戰的白夜叉。
我也是。
我會覺得我超酷，不是因為我成了一個庸庸碌碌的人，而是在我庸碌、寒酸、可憐巴巴的外表下，我始終還是初中時那個在本子上寫小說的，躊躇滿志、心懷夢想的小王。
我從來就沒有真正放棄過。
*
大一時，發揮失常的同學花了一些時間來接受自己是這個大學的人。
大二轉專業失敗後，又有一些同學花了一些時間來接受自己是這個專業的人。
大三一切歸于沉寂，大家心态都放得比較平和，規劃起自己的未來。
大四則是崩潰高發期，包括我也噩夢不斷，因為做實驗太特麼難了，畢業論文太特麼難寫了。
那段時間宿舍流行輪番跟我聊天。
小苦瓜跟我哭訴爸媽非讓她回家鄉去，找對象也必須在家鄉找，否則就當沒這個女兒。
現充女孩也開始迷茫，說覺得自己忙了四年不知道在忙些什麼，突然覺得都沒有意義。
高冷學霸為考研心力交瘁，有時她擔心自己考不上，有時又覺得考上了也沒用。
最讓我難以理解的是小富婆也來跟我倒苦水，我聽完才明白她在準備雅思托福之類的考試，想要出國留學，擔心不能成功。
那确實，還挺煩惱的。
我其實也沒法給出什麼人生建議，我自己也焦頭爛額呢，就隻是聽着、附和、遞紙巾。
但我印象很深的是，除了小富婆還對未來充滿憧憬，其他人都說過和陳先生同樣的一句話——
“我覺得我這輩子也就這樣了。”
那是一種很深刻的崩塌感。
或許想過要成為一呼百應的職場人，想過要成為年少有為的研究員，想過永遠優雅、帥氣、漂漂亮亮，絕不成為一個狼狽的人。
一定有人是能努力做到的這些的，但是當時在我們那個小小的宿舍裡，這一切隻對于小富婆來說還有點可能性。
但明明最初時大家都是滿懷希望的。
可能這就是“杯子碰在一起，全是夢碎的聲音”。
到了找工作、跑校招時，我們對自己的身價有了比較明确的認知。
工資高的工作要學曆、要經驗、要資格證、要科研成果，我跑了兩次招聘會，差不多也知道了自己是什麼水平。
所以像新夢想這種大機構會聯系我，我覺得很不可思議。
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