吓人?可能我太久不笑了,面癱了?
我尴尬地咳了兩聲,向他揮揮手,準備離開。他又抓住我,察覺到我不喜歡觸碰又收回手,拿起書包指了指門口:“我們一起出去吧!”
我猶豫了很久,我不想交朋友,和我交朋友的人都不會有好下場的,可他很不懂事地跟在我身後,直到我回宿舍才離開。
往後的日子,他像是跟屁蟲,經常來找我搭話,早上、中午、晚上他都會來找我吃飯,我不理他,他就會一直跟着我,他誓死要和我做朋友的樣子讓我有些動容。
我們漸漸地熟絡起來,我也開始等他吃飯,等他放學,他也沒有介意我不說話,也沒有對别人說出我是結巴的事情,我們算是成為了朋友吧。
高二文理分科,他分到了文班,我分到了理班,我們分開了。
他還是每天來找我,他會給我帶很多好吃的,夏天會給我帶驅蚊器,冬天會給我帶暖寶寶,他是我高中時代唯一一個對我好的人。
但老天爺總會無聊地挑一些壞小孩懲罰他們,帶走他們的寶物,我就是那個壞小孩。
那一陣,學校裡出現了同性戀,在升旗台接吻被老師抓住了,早戀加同性戀,在那個年代是很可恥的事情,他們被放到升旗台上當衆批評,最後被退學了。
學校裡因為這件事鬧得沸沸揚揚,學生們開始關注兄弟間的感情,隻要兩個男人走得過近,都會被嚼舌根,有的甚至會被約談,導緻很多男生和同性保持了一定距離。
我不在乎,蔣峰卻是在乎的。
他那兩周沒有來找我,我也沒有找他,有一天我的桌子上放了一封信,上面沒有标注名字,我有預感是他的,我打開看了,裡面工工整整地寫了一行字。
對不起,吳越,我最近很忙,可能沒辦法找你吃飯了。
傻孩子,連借口都找得很爛。蔣峰是個真誠單純的人,我不怪他,我理解的,沒有人可以逃脫罪惡的嘴巴,我也一樣。
我隻是可惜唯一的朋友也沒有了,我又恢複了一個人的狀态,孤寂但安甯。
我很慶幸,我的高中三年遇到了蔣峰,他讓我知道有朋友是一種什麼感覺,盡管時間很短,我真的很感謝他。
我更加慶幸我還遇到了一位良師,她是我的班主任,對的,就是那個打電話的班主任。
她很關注我,也很願意了解我,她通過舅舅知道了我家裡的一些情況,她會經常站在我座位的旁邊看我寫題,發現我卡殼時會略微指導我。
她從來不會設問,永遠的陳述句讓我很有安全感。
高二上學期,她以我考試第一名的理由給了我獎勵,獎勵是同學們的掌聲,這是我第一次不是因為被欺負而得到大家的注視。
短短幾秒的掌聲是維持我一生的榮耀。
自我封閉是我的常态,我什麼都沒有,什麼都不曾擁有,可至少我擁有向陽吹來的風,有蟬鳴,有烈日,有柔水,有綠葉黃花,有那些善良溫柔的人。
蔣峰和班主任是把我從纏死的漁網中拽到籠子裡的很重要的人,他們是我人生路上遺留在高中時代的星星,他們的光亮給了我底氣。
第21章結巴II(下)
【作家想說的話:】
吳越的第一視角
暑假我回了舅舅家,當天剛好是母親的忌日,他帶我回了原來的家,家裡所有的東西都沒變過,這是母親自刎那天後我初次回來。
我陡然想起母親與我說的最後一句話;“小越…你房間的床頭上有我給你寫的故事,晚上媽媽給你讀。”
我去了自己的房間,真的在枕頭下找到一張紙,紙張已經泛黃了,上面赫然寫着:“至親愛的兒子,吳越。”我越過題頭,讀了起來:
兒子,當你看到這封信的時候,媽媽已經離開人間去享福了。這些年我受夠了這樣昏暗陰沉的生活,唯有自刎才是解脫。我選擇在那些人面前自殺沒有别的原因,就是想讓他們每晚睡覺前腦海裡都是我血濺當場的身影,我用我的命換他們一輩子的陰影,很值得。
我知道你一定很恨我,我是自私的,留下你一個人面對人世。惟有身處卑微的人,最有機緣看到世态人情的真相。媽媽受不了這真相,我是懦弱的,但你不是,不要做你爸爸那樣的人,不要貪婪,不要投機取巧,更不要傷害别人,也不要做媽媽這樣的人,不要軟弱,不要忍受,更不要自我束縛。
做你想做的事情,愛你想愛的人。
寶貝,不要哭泣,面對現實,鼓足勇氣,好好活着。人世是很可怕,很黑暗的,不會一直有燈火照亮你,跟随虛有的暗火不如做自己的燈,活出屬于自己的人間。
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