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第47頁(第1頁)

愛你的媽媽

信看完了,心口泛出酸楚又有一些痛,母親的選擇在我眼裡依然是愚蠢的,但我何嘗沒有過自殺的想法,隻是不如她有勇氣罷了。

她說得對,既然我選擇了活着,就要忽視他人的疑目,大膽地走我的路。

我想把我所有的黑夜抛還給星河,把所有的痛苦扔回給朦朦天意,把所有的平庸、迷茫和停滞不前歸還給過去的我。

這不是一件簡單的事情,我做好決定便要邁出第一步。

第一步是運動。我有隔三差五去看心理醫生,長時間的封閉讓我的焦慮症沒有一絲好轉,他給我的建議是找到排洩口,而運動是我能想到的,最适合我的,排解情緒的方法。

運動真的是個好東西,它能讓我放松心情,卸下壓力,我通過運動的每一個呼吸,每一個步伐,征服我生活中的焦慮,我想活在運動裡。

因此我也得了一個毛病。

起初運動的時候,我嘗到了好處,沒完沒了的加量加碼,嘔吐和眩暈感甚至可以讓我興奮,隻要我開始緊張,開始焦慮,開始自卑,我便瘋狂的運動,借此發洩我所有的情緒。

這樣是特别不好的,我因為這事沒少被醫生和舅舅罵,我也盡力地去改掉,然而效果甚微。

第二步是學習。世界既然這麼大,那我想要去看看。

我開始重視我的總成績,我發現在這所學校考年級第一是不夠的,我需要把分數提得更高更好。

我制定了嚴格的學習計劃,和有經驗的老師進行些微的交流,與省城的學生一同學習,和他們比較優劣,查缺補漏,并堅持到高考。

很有成效,我考上了全國最高學府草将大學的生物系。

錄取通知書發下來的那天,我很興奮,告訴了我的班主任,她回複的話讓我至今想到都會很感動。

她說:“吳越同學,你是個強大的人,所以不必害怕,多給時間一點信心,你的光芒會推着你前進,你值得擁有很多鮮花和掌聲,去吧!加油!願你一路平安,光芒永駐,願你走過的橋頭永遠平坦,遇到的行人永遠溫柔。”

舅舅哭了,我問他為什麼,他沒有說是為了我高興,而是在哭我要離開了,我叫他和我一起去草将,他不願意,他說他想留下來,向我學習,靠自己闖出一番天地。

我看了看這住了三年的十平米的小瓦房,又看到他水霧彌漫的眼睛裡滿是堅定和期待,我妥協了,我可以先去草将掙大錢,來撐他的天地。

生活是一次偉大的失眠,生前死後我們對這個世界皆是長眠,唯獨活在世間時失眠,向死而生,不妨活得淋漓,盡管有時清醒卻掙紮。

人總要向前看的,無論我曾經的回憶有多痛,它們都不是無用的經曆,它們讓我學會明辨是非,體會社會的無奈,認清生活的真相。

蜿蜒曲折的人世本就沒有人可以活得自在快樂。我始終相信,未來一定會有一個契機讓我重新振作起來,蔣峰、班主任亦或是母親的信都是讓我跑出小黑屋的勇氣。

而現在,我身處有些許光亮的房子,也許是某個人或某件事讓我可以繼續向前走,走出牢籠,我的天總會亮。

我和生活死磕,生活便和我作對。

報道的第一天我就打不到車了,擺弄了半天地圖終于找到可以去學校的地鐵,我是第一次坐地鐵,我很喜歡這種交通方式,不用和人說話,隻需要默默買票,悄悄上車就好。

我還是走運的,列車裡的人不多,我找到了一個和别人都有距離的空位,坐下後就拿出耳機聽歌了。

這是我在公共場合必做的事,歌曲能隔絕那些鼓噪的聲音,更能讓我心境平涼。

我閉上眼睛享受音樂,孤獨的人就是這樣的吧,他們敏感且細心,總能找到生活中可愛的小美好,然後與這份美好共處世間,相伴時光。

“嗯?”我的一邊耳機突然被人摘下來,左耳沒了聲音,我有些稀奇地看着那邊,一個男孩坐在我的左面,他拿下我的耳機戴到自己的右耳上。

他聽了一會兒,展開笑顔對我淡淡道:“你一直在踩我,我聽聽什麼歌能讓你這麼專注。”

我低頭看地面,啊!我太過享受,腳不自覺地跟着音樂節奏輕跺,卻沒跺到地面上,而是踩在了人家腳上。

我猛地站起身,有些不好意思地向他鞠躬道歉,他目瞪口呆,滿臉訝異地盯着我看,我才反應過來自己有點回應過度了,又尴尬地坐下撓撓頭。

他輕輕笑了,笑聲如莺鳥,清脆爽朗:“沒關系的!你要真覺得抱歉就和我共享你的音樂,直到我下站怎麼樣?”

我愣住了。他笑起來眉眼像月牙彎彎,嘴角挂着淺淺的梨渦,點綴在他臉上恰到好處,幹淨又清新。

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