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正月十五（第1頁）

孤獨像病毒一樣彌漫了我的全身，我明明正值青年，這樣的疲憊，像是到了暮年。

和他們在一起的時候并沒有讓我感到溫暖，在一群人中總是很容易找到我，我跟他們不同。我不知道他們算不算我的朋友，我總是在與他們相處的時候失去很多東西，為了情意，就像今天，我做的明明是對自己最好的選擇，卻承受着道德的攻擊，我害怕被讨厭，也害怕不合群，可合群的代價就是讓我更加的不快樂，真的不快樂。他們在我面前愉快的聊着天，我卻不敢看他們的眼睛，也沒有辦法愉快的加入。我體會不到與他們交流的樂趣，說話隻讓我覺得精力渙散，疲憊感上湧。我可能是失去了對愛的感知，别人對我的好，我隻感覺愧疚，難過，我又給人添麻煩了，而不是被愛着的充盈。我正過着一種極盡簡單的生活，我讨厭麻煩，世俗的許多規則總是會打破我的簡單，我被迫的受着自己的感性意識和外部環境驅使着去犧牲，去自我傷害，到頭來弄得滿身傷痕。我是人群中最孤獨的那一個，我渴望關注，害怕關注。看着朋友圈裡那些圖片，盡力的展現出美好，我本該像他們一樣熱烈的活着，可是我不快樂，真的不快樂，這是種别人無法體會的感受，那些美好與我隔着一條深淵，我感到麻木，無助，我從不告訴任何人，因為說了也不會有人能理解，自尋煩惱罷了，我無法從外面從外界得到任何幫助，去咨詢也不一定有用，我怕麻煩，我覺得麻煩。已經沒什麼好想的了，現在什麼都感覺不到，沒有希望，也沒有難過，剛才發生的一切都像是夢一樣，現在隻剩下空，空就是什麼都沒有，我什麼都感覺不到了，開始發呆，或者回憶一些不好的記憶，過去我做了太多的奇怪的事情，在記憶裡我總是擔任着那個遊離在邊緣的角色，有些奇怪的行為，我當時是意識不到的，不知道出于什麼原因，做那些事情的時候是不受理智控制的，沒有自己的主見，根據周圍的信息和别人給予的期望，也就那麼做了，做了，違背了自己的内心，總是會很疲憊，很矛盾，懷疑自己做的到底是不是對的。像别人無法理解我的痛苦一樣，我無法理解别人的快樂，我費力的在這世上活着，我本想熱烈又明亮的活着，卻無奈淪為了今天這幅光景。怎麼做都會難過。

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