後來的二十多年我們始終聯系着,他上警校的時候還總偷偷跑出來看我,大半夜帶我吃夜宵,回不了學校就拉着我一起去住二十塊錢一晚上的小旅店。他說他當我是親弟弟,非逼着我叫他哥。我跟柏林在一起的事情他一直都非常反對,因為這個,我跟他大吵了一架。我還記得當時我們的對話,他說沒有人能讓我幸福,隻有他會陪着我一輩子。可我卻堅定地說:&ldo;徐钊,你别太自以為是了,你以為你是我的什麼人,憑什麼可以對我的愛情指手畫腳!&rdo;我那時氣急了,後來跟他道歉,他沒說什麼,對我還是一樣的好,隻是我們再也不提我戀愛的事了。徐钊說過幾天結了案我就能搬回去住了。他還是那副樣子,沒什麼表情,蹲在我旁邊抽了支煙,獨自離開了。我不想搬回去了,那個地方隻能讓我更痛苦。當初我們倆一起找房子,晚上下班一人一個漢堡,然後坐公交車到處看,要考慮上班是否方便,考慮周圍環境如何,我們都很懶,住在一個地方就不願意再搬家,所以還要穩定,可以長住。最後租下了天鵝灣的這棟房子,一居室的複式,房子不大,我們搬進去的時候空空蕩蕩,現在裡面所有的家居設施都是我們自己買的。從一個空房子到一個溫馨的家,那五十幾平米裝滿了我們的愛。如今柏林死了,我面前又擺着這樣一張體檢報告單,要我如何還能在那裡住下去。酒店走廊的燈明明滅滅,我坐在門口的地毯上,不知道為什麼自己明明有隔壁房間的房卡卻非要在這裡坐着。這房間是柏林哥哥的,我不知道他在不在,隻想這麼歇一歇。身邊是徐钊留下的煙味,我是從來都不抽煙的,此刻卻想點一支。不知道坐了多久,有人從電梯裡出來。我擡起頭,看見一個憔悴不堪的男人。我想,如果沒有這些糟心的事,這個人應該正風度翩翩地穿梭于高檔寫字樓裡,陽光透過玻璃打在他身上,那股精英的味道讓人仰慕。隻是可惜了,他現在也和我一樣失魂落魄萎靡頹廢。我的腿有些發麻,扶着酒店溫暖的牆壁站了起來。他打開門,沒說什麼,我自作主張地跟了進去。雪越下越大了,我抽光了一整包的煙。我跟柏林的哥哥一起坐在那扇落地窗前,房間裡煙霧缭繞。一開始我還會嗆得幹咳,到了後來,有些頭暈,卻已經能夠适應。其實我們還需要些酒,很少喝酒的我此刻竟然心癢起來。我終于明白了人為什麼在心情煩悶的時候喜歡喝酒抽煙了,或許不止是這樣,人們隻是喜歡在面對混亂的世界時傷害一下自己,大概是一種自虐的心裡。比如,我還想去紋身。把柏林體檢報告上的那幾個字紋到皮膚上,紋身的過程中那種疼痛或許能讓我清醒一些,過了很多年之後,當這種痛苦漸漸消失,每次看到它還能提醒我一下,不要試圖再愛了。我不知道我是什麼時候又開始哭的,大概是煙被抽光了開始。原來不喝酒也會醉,就像現在的我。我不停地跟柏川哥道歉,雖然我怨柏林的背叛,但更悔自己當初的決定。說到底,還是我害了他。如果時光能夠倒流,我一定不會接受他的告白,狠心一點,他會過得更幸福。愛這個東西,真的太讓人崩潰了。如果人在出生的時候就能自主選擇是否啟動某種情感程序就好了,那我一定要選擇關掉&ldo;愛情&rdo;這個選項,真的不該害人害己。我不能原諒邢柏林,更不能原諒我自己。貪圖一時的滿足,為了可恥的私欲,我害了一個無辜的人。是我把柏林變成這樣,是我活生生地逼死了他。柏川哥去衛生間洗臉,我聽見了嘩嘩的水聲。酒店的陽台是露天的,此刻拉門外的陽台已經落了厚厚的雪。我拉開門,隻穿着襪子就踩到了雪裡,涼意從腳心穿來,很快就冷了全身。這個房間在27層,我站在陽台邊上,低頭看向下面。如果我現在跳下去會怎樣?會在這幹淨的雪地上開成一朵殷紅的花。邢柏川03&ldo;李江洛!&rdo;我不知道我喊出這三個字的時候聲音到底有多大,半個身子都探出陽台的人終于像是靈魂回體停在了那裡。我跑過去,把人拉下來,那一刻我氣得渾身發抖。如果我再晚一分鐘出來,是不是李江洛已經從27樓跳下去了?他愣愣地看着我,耳朵鼻子都紅了,雪還在下,一陣風吹過來冷得徹骨。
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