李江洛站在那裡發呆,我對他說:&ldo;我準備回國工作了,咱們就暫時住在這裡,過幾天我去找房子。&rdo;邢柏林江洛:我愛你。現在是10月28号的深夜,此刻你正在熟睡,那模樣讓我愛得移不開眼。可我不敢再看了,我怕再看着你會讓我改變好不容易才做的決定。你還記得咱們的第一次見面嗎?你剛上大學,穿着黑色的牛角扣呢子大衣,那天下大雪,會議結束後你雙手揣兜,背着雙肩包低着頭很快就離開了。當時我覺得你應該是個很難相處的人,對一切都興趣缺缺,可又不明白為什麼這樣一個人會來加入社團活動。我對你很好奇,你身上獨有的氣質非常吸引我。隻是,我沒想到你跟我是同類,所以大學四年,我們浪費了那最好的時光。好在,命中注定要在一起的人是無論如何都不會分開的。大學畢業後我一邊讀研一邊工作,在我上班的第二年,竟然在旁邊的寫字樓門口遇到了你。你一定不記得你當時的模樣了,我卻記得清清楚楚。也是看見你的那一刻我才相信,世界上真的存在那麼一個人,當他出現的時候,整個世界都成了陪襯。那一瞬間在我眼裡,這個花花世界就是你的陪襯。你還是那樣安靜地處于人群中,好像世上的一切喧嚣都與你無關,你也看到了我,先是驚訝然後對我笑了。那天我就認定了你,想着不管怎麼樣都要追到你。我到底跟你表白了多少次,你有數過嗎?我已經不記得了。因為一直被委婉地拒絕,我甚至已經開始放棄跟你在一起的念頭了,不是我不愛你了,而是覺得你應該是真的不愛我。強扭的瓜不甜,我那時候每天都在對自己說這句話,然後勸自己放棄。但每一次看見你,我都還是想再試一下,想着沒準兒下次你就答應了。好在,我的執着還是沒有白費,你握住我的手時我好半天反應不過來,還等着你千篇一律的拒絕。現在想想,那會兒真傻,但傻得幸福。要是世界上真的有後悔藥就好了,要是真的有,我現在或許正抱着你安心的睡覺。江洛,你相信嗎,我真的隻愛你,希望你看完這封信的時候依然相信這句話。我很後悔,後悔到決定結束自己的生命,因為我沒辦法再面對你,一想到未來你傷心失望的眼神我就痛不欲生。原來生命裡比得不到更可怕的是失去,我有預感,我馬上就要失去你了。當你看到這封信的時候我一定已經死了,是我活該,求求你别哭。我當初的承諾沒有做到,不敢求你原諒,也不敢存着僥幸心理再圍在你身邊。我怕的事太多了,怕你發現我做過的事,怕你質問我,怕你離開我,那倒不如,在你發現之前在你對我恨之入骨之前先行離開,這樣一來,我這一輩子都是你的男朋友。江洛,我要是說對不起是不是太可笑了?可我真的對不起你……我跟别人做愛了,一個不知道哪裡來的人。那天我跟同事去喝酒,從ktv到酒吧。我不想說什麼酒後亂性,因為我知道自己沒有醉,那隻是我曾經試圖在你發現後用來狡辯的借口,我就是因為身體的需求沒能經得住誘惑。同事們各玩各的,我一個人喝悶酒。那天你出差了,那個時間應該在飛機上,而我,帶了别人回家。那是第一次,做完我就後悔了。你出差回來之後發現家裡少了一條床單,我随便找了個借口搪塞了,你沒有任何懷疑,但其實,是因為被我弄髒了,看着那沾滿罪惡的汗水和精液的床單,我恨不得立刻去死。我把它丢掉了,那是我犯錯的證據。我本以為這種事不會再發生了,至少,我不允許自己再這樣做。我有多愛你,就有多懊悔,我每天都在渴望一塊橡皮擦,能擦去身上惡心的痕迹。但是,我太高估自己了。後來,我又跟那個人發生了關系。是的,不止一次,我甚至不知道他的全名。就這樣,在我恬不知恥地連續犯錯後,終于遭到了懲罰。那幾天我持續發燒,你急得不行,催着我去醫院檢查。大晚上起來給我量體溫,整宿整宿的睡不好覺。我真的不敢再想了,江洛,你恨我嗎?我知道這對你來說很殘忍,但我還是要說出來,是我自私了,我想在死前能心裡好受些。江洛,我知道是我在你心裡劃了一道口子,這輩子我沒辦法彌補你了,如果人真的能有來生的話,我願意為你做牛做馬。
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