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第18頁(第1頁)

是我欠你的,我真的對不起你。大概是之前的人生太過順風順水,遇到了這樣的事,我完全不知道應該怎麼辦。我好不了了,江洛,這個病潛伏期多久誰都說不準,每個人都不一樣,我沒想到,剛感染半年多我竟然就發病了。我還想多跟你在一起一些日子,我想多看看你,可是到了後來,我連抱抱你都不敢了。我必須死了,因為那醜陋的死神已經敲響了家門。這個家,從一個空房子到現在這溫馨的模樣,都是我們一起搭建的。原諒我不想離開這裡,原諒我非要死在這裡。這是我和你的家,不能死在你的身邊,但請讓我的靈魂多在這裡停留一下。外面下雨了,淅淅瀝瀝的,屋子裡有些冷,我剛剛到卧室給你掖了下被子。你的睡相很可愛,我想吻你,可我不敢。我沒有生病的時候都不敢吻你,更别說現在了。江洛,說真的,我這輩子最遺憾的事大概就是不能好好地跟你接吻。沒有怪你的意思,隻是我太愛你了,卻發現自己竟然永遠無法真正擁有你。病的不是你,是我。我病的也不隻是身體,還有些心理。我是個壞人,十足的壞人,我打破了你對美好愛情的幻想,又這麼不負責任地離開。我現在是跪在這裡寫信給你的,并不是在請求你的原諒,我隻是想讓你知道,我是真的很抱歉。然而,無論說什麼都無濟于事了。隻希望我死後你能好好的,不要哭,因為我不值得你掉眼淚。還有,大概我的死相會不那麼好看,我在想辦法讓自己死得更加痛苦一些,這也算是我對自己的懲罰,我該被千刀萬剮的,可是,我自己的話做起來有些困難。我還沒想好究竟要怎麼做,不是想故意吓你,我隻是想贖罪。用我的疼痛來贖罪。或許會流很多血,讓我最後再任性一次,賭一把。你知道我的賭注是什麼嗎?你知道的,對不對。江洛,我愛你,你信我好不好?命運隻給了我一條路,但你卻有兩條路。如果我賭赢了,你可能有一天也會跟着我走了,那麼來生或者在陰曹地府,我願意将我的血肉都交給你,你想要怎麼懲罰都可以。但如果我賭輸了,求求你,好好生活,可以恨我,可以忘記我,但是别讓自己站在陰影裡再也不肯走出來,我不值得你這樣。我真的好恨我自己,為什麼愛就不能戰勝那可恥的欲望。江洛,我好想你,雖然你現在就在我不遠處睡着,可我還是想你。我好像怎麼都觸碰不到你,你的呼吸那麼輕,我要屏息才能感受到你的氣息。我好想抱抱你,好想把你叫起來不顧一切地吻你。我好愛你,可是我……我該死,一切都是我咎由自取。我想找一把刀,把你的名字刻在我的胸前,但那樣會流血,所以現在不行。江洛,如果你看見我的屍體,記得解開我的扣子看看。明天,我死前,你和我是在一起的。愛你的柏林2016年10月29日01:28李江洛05我還能奢望什麼呢?雪停了,家也搬完了。徐钊的這棟房子剛好是兩居室,我跟柏川哥一人一間。這裡很新,很陌生,也很冷。柏川哥把行李箱放到卧室,然後過來詢問我要收拾哪些東西。他最近也瘦了一大圈,因為休息不好,也挂上了黑眼圈,比剛來的時候還沒有精神。&ldo;都放在角落好了。&rdo;我對什麼都沒了興趣,&ldo;反正也都用不上了。&rdo;這裡跟我家不一樣,跟酒店也不一樣,離市中心有些遠,小區剛建好沒兩年,入住率也很低,站在窗戶邊上,放眼望去,滿地的雪,我們是從另一邊來的,這邊連車駛過的痕迹都沒有。很安靜,很幹淨。心裡也跟這小區一樣,空蕩蕩的。柏林的信被我放在衣服口袋裡,随身帶着,上面寫滿了我對這個世界的失望和傷心。别人的愛情墳墓或許是婚姻,我的是這一張信紙。柏林的絕筆信,敲碎了我對這世界的信任。但意外的是,當時看信時好像真的把該流的眼淚都流幹了,該傷的心也傷透了,現在再想起來那些話那些字,就好像都與我無關,我隻是個寂寞的看客。口袋裡微微露出來的信封一角提醒着我那封信與我息息相關,它帶着灼熱的溫度好像随時會把我點燃。但我真的沒感覺了,現在的我,猶如一具行屍走肉。柏川哥什麼時候站到我身邊的我完全沒有注意到,他遞過來一支煙,問我:&ldo;抽嗎?&rdo;

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