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第六十八章 純純的愛(第1頁)

一九八九年十二月二十一日

天空突然下起了小雨,還有了煙雨蒙蒙的煙霧,那纏綿溫柔的雨,好象跌入了春天的多情裡。

我呢,一連幾天多是跌入了藝術的宮殿裡,雖不是到了迷宮,也有了不少的收獲,什麼藝術的修養,個性,世界觀。在不同的階級,社會不同,對世界的審美就不同。也分析了感性和理性是結合的。沒有現實生活的實踐,就是天才也不可能有真正的藝術才能。也是說,現實生活實踐及藝術的技巧創作也是相互結合的。

個性之類也是看每個藝術家的怎樣選材,站的角度,思想的深度……。

上班盤點,還以為要換人,昨夜就好煩亂,思考自己的命運不能由自己掌握,任由人擺布,心裡一陣悲哀。

中午十二點下班,看書又看不進心,睡又睡不着,隻得躺在床上閉目養神。

天空沒有了陽光,人也變得沒了生氣。

此後的日子開始重複,生活也沒什麼變化。續練字然後又寫劇本,也沒什麼信心寫好。

翻看日記時,真想把它給誰看,讓人理解自己,讓人産生共鳴。

有一個憂郁的少女,在日記裡留下了愛的點點滴滴,那麼單純。

其實,希望别人理解的人,并沒有真正的成熟。而沒有人理解的人又是怎樣的孤獨?

此時,真的喜歡上《順流逆流》這首歌了。“不知道在那天邊可會有盡頭,隻知道逝去光陰不會再回頭……”歌詞己經譜寫了人生的離愁别緒,悲哀喜樂。

人生,哪才是盡頭?追求的目标可有盡頭嗎?

人呀人為什麼總是不滿足?

人生的路,為什麼總沒有盡頭?人活着實在是太累了。

太累太累了!

十二月二十二日陰

不知自己要寫些什麼?

此情此景,是該讓我神遊的時候了。

還沒弄懂人生為什麼活得那麼累,卻一頭紮進了藝術的世界裡,還告訴我要怎麼的探索怎麼的深入。覺得此生再也不能喘一口氣了。

我不知自己活在這個世上扮演哪個重要角色?隻感覺每一個角色都是自然而然的。不懷疑不驚歎,隻憑直覺。

倒回在家的日子:一家人在吃飯,不知說起什麼,引起了父親的傷感,說:“阿蝦以前一點都不親我的,總是要哄,說阿爸回來大豐收,才肯親我,才不怕我。”還沒講完,父親的眼晴有點濕潤了。我怕太傷了他的心,不敢說我以前好怕他,初中畢業和他一起生活也好恨他的犟脾氣。為了不讓父親感傷,趕忙把氣氛弄高興點,而讓他不再傷感。這己過去,可我時常想起那是怎樣的一個場景啊?我扮演的是那個撒嬌賣癡的瘋丫頭。

再去想象将來的我,又要扮演兩個重要角色,演得好不好,都想象了許多,也都是因為這時日在學寫劇本吧?

人生,何又不似在演戲呢?每天都在變幻。

十二月二十三日陰

原本并不覺得生活的難過,隻是這陰凄凄的天氣讓人無法忍受。覺得生活難過起來。

想想别人不知怎麼過的?我害怕禁受不了這憂郁的天空,想想每個人都是在追求自己的人生,過他想過的生活,我的心又好受起來。

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