我不甘心。
是的,我不甘心。
我心裡面,其實一直有種隐隐的不甘。但我對誰,都沒有說過。包括我的至親,還有我最好的兄弟。
我對自己的身體先天有缺陷,很是不甘。
這顆心髒太脆弱,它讓我無法像别人一樣,肆意地奔跑,肆意地蹦跳,肆意地開心與呼喊,甚至肆意地,悲傷。
好多年裡,我的母親一直反複在我的耳邊提醒和叮囑,這個不可以,那個也千萬要注意。諸如,身體不可以劇烈地運動,情緒不要有太大的起伏,飲食一定要清淡之類。
小的時候,我也常常會管不住自己,然後,身體也的确出現過大大小小的不适,把我媽吓得夠嗆,不止一次緊張憂慮到偷偷流淚。後來,在成長的過程裡,我稍微有點不太在意的時候,她就緊張兮兮,着急焦慮。
為了最愛我的,也許是這個世上唯一真正愛我的至親,能夠寬心安穩度日,我學着克制自己。克制着,克制着,我便成了現在的樣子。
不沾煙酒,飲食清淡,對于很多東西,都沒有什麼想法和欲望。多年如一日的,沒有什麼特别開心的事情,也沒有什麼值得悲傷的。沒有什麼特别厭惡的,也沒有什麼非常喜歡的。
身邊所有的人和事,都與我無關。身邊所有的人和事,我冷眼旁觀。
平平靜靜,清心寡欲。
但求,活着,盡可能活得長久點。
可即便如此,我還是能清晰地感知到自己的身體,似乎,越發不如從前。
我不甘。
我不知道自己到底做錯了什麼,為什麼天生就不能和别人一樣康健。
我不甘。
從小到大,吃了那麼多藥,各種注意和小心,各種克制和收斂,延續到現在,似乎還是有越發衰弱的迹象。
我不甘。
我也想去看看遠方的風景,也想品嘗不同風味的美食,也想和好兄弟一起暢快喝酒盡情笑鬧,也想和我喜歡的女孩牽手、擁抱,甚至,親吻,然後,和她一起相伴到老。
我不甘。
可是我再不甘,也沒用。縱然我内心裡有千萬個不甘,我還是什麼都做不到,什麼也做不了。
我甚至無法向任何人抱怨。
我甚至沒辦法對任何人表達不滿。
對誰呢?
先天心髒不好,是不幸,但這個世界上,不幸的人,不止我一個人。而且,縱然先天不足,也怪不得任何人。
畢竟,誰都預料不到,誰都不想這樣的。
所以,隻能接受。哪怕,我有再多的不甘。隻能,承受。
其實,我真真正正,開始明确感到不甘,是從認識顧陳年開始。
認識顧陳年之前,我平淡而漠然地面對我既定的人生。雖然對死亡可能也是有些茫然和惶恐,但更多是對為了我付出了太多的母親的内疚和抱歉。
後來,她再婚了,生了一個小弟弟。雖然很不幸,書墨也是個病孩,很小就确診了自閉,但我心裡還是多少松了一口氣。
至少,某一日,我若不在了,我那美麗又可憐的母親在這個世上還有牽絆,她還能有其他的寄托,為了另一個孩子好好活下去。
認識顧陳年以後,我的心裡,慢慢的,開始有了另一種強烈的不甘。
請勿開啟浏覽器閱讀模式,否則将導緻章節内容缺失及無法閱讀下一章。
相鄰推薦:以食為命 戰國藤原幕府 鑽石王牌之最強雙子星 試煉場降臨全球後 我嶽父是李世民 作為卡茲好隊友現住喬家 我王騰真有大帝之姿 四合院之火紅的年代 我的老婆是執政官 我給予世界毀滅與新生 我真的隻想當一個學神啊 落英詩集 我,石上優,拳願之王 洪荒:重生盧龍 心地上的菩提樹 維度侵蝕者 我在大唐行醫的那些年 淩天戰尊 穿越了我也不想做女強 武道成聖:從皇家禁地開始