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番外2 終是無緣中(第1頁)

我不甘心。

是的,我不甘心。

我心裡面,其實一直有種隐隐的不甘。但我對誰,都沒有說過。包括我的至親,還有我最好的兄弟。

我對自己的身體先天有缺陷,很是不甘。

這顆心髒太脆弱,它讓我無法像别人一樣,肆意地奔跑,肆意地蹦跳,肆意地開心與呼喊,甚至肆意地,悲傷。

好多年裡,我的母親一直反複在我的耳邊提醒和叮囑,這個不可以,那個也千萬要注意。諸如,身體不可以劇烈地運動,情緒不要有太大的起伏,飲食一定要清淡之類。

小的時候,我也常常會管不住自己,然後,身體也的确出現過大大小小的不适,把我媽吓得夠嗆,不止一次緊張憂慮到偷偷流淚。後來,在成長的過程裡,我稍微有點不太在意的時候,她就緊張兮兮,着急焦慮。

為了最愛我的,也許是這個世上唯一真正愛我的至親,能夠寬心安穩度日,我學着克制自己。克制着,克制着,我便成了現在的樣子。

不沾煙酒,飲食清淡,對于很多東西,都沒有什麼想法和欲望。多年如一日的,沒有什麼特别開心的事情,也沒有什麼值得悲傷的。沒有什麼特别厭惡的,也沒有什麼非常喜歡的。

身邊所有的人和事,都與我無關。身邊所有的人和事,我冷眼旁觀。

平平靜靜,清心寡欲。

但求,活着,盡可能活得長久點。

可即便如此,我還是能清晰地感知到自己的身體,似乎,越發不如從前。

我不甘。

我不知道自己到底做錯了什麼,為什麼天生就不能和别人一樣康健。

我不甘。

從小到大,吃了那麼多藥,各種注意和小心,各種克制和收斂,延續到現在,似乎還是有越發衰弱的迹象。

我不甘。

我也想去看看遠方的風景,也想品嘗不同風味的美食,也想和好兄弟一起暢快喝酒盡情笑鬧,也想和我喜歡的女孩牽手、擁抱,甚至,親吻,然後,和她一起相伴到老。

我不甘。

可是我再不甘,也沒用。縱然我内心裡有千萬個不甘,我還是什麼都做不到,什麼也做不了。

我甚至無法向任何人抱怨。

我甚至沒辦法對任何人表達不滿。

對誰呢?

先天心髒不好,是不幸,但這個世界上,不幸的人,不止我一個人。而且,縱然先天不足,也怪不得任何人。

畢竟,誰都預料不到,誰都不想這樣的。

所以,隻能接受。哪怕,我有再多的不甘。隻能,承受。

其實,我真真正正,開始明确感到不甘,是從認識顧陳年開始。

認識顧陳年之前,我平淡而漠然地面對我既定的人生。雖然對死亡可能也是有些茫然和惶恐,但更多是對為了我付出了太多的母親的内疚和抱歉。

後來,她再婚了,生了一個小弟弟。雖然很不幸,書墨也是個病孩,很小就确診了自閉,但我心裡還是多少松了一口氣。

至少,某一日,我若不在了,我那美麗又可憐的母親在這個世上還有牽絆,她還能有其他的寄托,為了另一個孩子好好活下去。

認識顧陳年以後,我的心裡,慢慢的,開始有了另一種強烈的不甘。

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