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第13頁(第1頁)

忙過午餐那陣後便閑了,我站在餐館的大玻璃門邊隔着玻璃觀望雨中的路人,撐着傘的,穿着雨衣的。真羨慕那些有一雙健康的腳的人,不管那人的相貌是否平平,他們有着一雙健康的腳是件多麼幸福的事。而這樣的一雙腳我是沒有的,我的腳有病菌,還是一些很厲害的病菌。真的是失去了才知道珍惜,患病的時候才會感知到健康的美好。我也告訴過自己不要總是把問題嚴重化擴大化,我告訴過自己世界上比我悲慘的人多了去了,我也希望自己能夠樂觀起來,可是到事情上就是不行,因為發愁自己的腳,所以我每日都在想對策,從早上醒來開始,想出的對策又得考慮是否完善,是否能再精進更改,對策失敗後又會失望,沒辦法還得再想對策并加上懊惱悔恨當初。等等一系列這些對于我來說都是不得不做的,但是真的很累。好在泡了足光粉的腳幹爽很多也有一些好轉了,隻希望腳的問題能快些解決,到時候一定要好好的享受腳的健康,希望那樣的一天快些到來。☆、奇葩的一天2017年3月20日星期一陰我真的是無語了,但是我堅信今天的事情我沒有錯,雖然每次他這個樣子的時候我都會有些懷疑人生,雖然每次他這樣樣子的時候我都會表示無比驚訝與感歎,但是依舊還是會難過,并沒有因為次數多了而心如止水,我還沒有聖賢到那個地步。細細的說,今天早上看見有位叔叔給我發微信說把我們小餐館的電話發給他,說是要請幾個朋友吃飯,說還有一些事,等電話發過去的時候在電話裡說。我知道這位叔叔,人蠻好的,就是因為工作原因和爸爸有一段時間不聯系了。我知道他的意思是讓我把這邊的電話發給他然後他再打過來,不過我知道爸爸有他的電話,所以我就想着幹嘛這麼麻煩呢,把這件事直接給爸爸說一下然後讓爸爸給他打過去不就行了,再一個想着這樣禮節上也蠻合适的。于是我就和爸爸說了這件事,還聽爸爸說那個叔叔給他也發消息了。然後媽媽在電話本找出那個叔叔的電話,爸爸就用餐館座機打電話去了。當時我正在裡屋吃飯,但是聽得到外面的動靜,我聽見爸爸打過去說話,然後電話那邊的人不對,接着爸爸就跟人說不好意思打錯了什麼什麼的。在我看來這一切都很正常,沒什麼,可能是剛剛撥号撥錯了,也可能是那個叔叔換号了怎麼的,那用微信語音打過去就可以了,不是剛聯系過嘛,微信語音和座機包月都是不要錢的。我就是這樣理解的,并且覺得這沒有錯。可是挂了電話的爸爸卻大吼起來,把所有的怨氣和不滿都扣在了我的頭上,說什麼電話号都不對,還說打什麼電話,說讓我把這邊電話發過去我發過去就行了等等等等的一大堆。我當時聽了整個都愣了,就特别不理解這怎麼就會這麼大火呢?這件事整體來說沒錯的啊,哪兒來的怨氣和不滿呢?就因為打錯了個電話嗎?或許是他自己手誤撥錯了号也有可能啊,為什麼要發火!不禁我會質疑到底是不是我的錯,但是我找不出自己出了什麼錯,這簡直就是不可理喻。再說了,電話是他自己過去打的,當時也沒說什麼啊,那就證明是在他心裡認同的狀況下來辦的這件事,結果又因為電話打錯而把所有責任推卸的一幹二淨,并把那些莫名其妙的怨氣發洩到别人身上。就算是我去跟他理論也毫無道理可講,還是一個勁的大吼大叫并且出口傷人,說我們都該死了什麼的一些很難聽很沒品的話。心裡說不出是個什麼滋味,我确信自己沒有錯,所以沒有自責,他以這樣的方式來處理讓我覺得我爸爸一點兒都不成熟,不理智也不能讓我尊重,這簡直太奇葩了。他有時會說自己老了,年紀大了什麼什麼的,我看一點兒都不,起碼還有這麼大力氣有事兒沒事兒不論對錯的跟我和媽媽吼叫呢。這都叫什麼事兒啊,莫名的給自己肚裡窩了堆火。這種事兒不是第一次,但是我始終是無法習慣,隻不過小時候不會掩飾自己的感情,難受了可能就直接哭出來了,現在的話是心裡難受,然後表面上裝作無所謂,完了找個沒人的地方自己偷着哭。算了,說着說着心裡就又難受了,想是再讨論這個問題的話一會兒就又想哭了,不說了。今天另一件奇葩的事還沒說呢,就是泡足光粉的新進展。之前不是泡了幾天也一直是跟第一次泡沒什麼差嘛,其實要嚴格的說也是有變化的,就是覺得這幾天泡的腳上顔色像是比之前深了些。而我要說的是今天的新發現,第一次有這樣的感覺,就是今天早上醒來的時候習慣性的動了動腳趾,然後就感覺兩個腳底有兩塊兒皮膚也跟着被牽動了,是被剝離掉的死皮。看來是正在蛻皮中了,隻要再堅持幾天就能行了。

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