前幾天有太陽的時候穿着布單鞋還能勉強适應,這幾天不行了,陰雨天氣溫也明顯的低,比之前那幾天冷的多。那些單布鞋我實在是堅持不了,單是洗棉鞋又太費勁,也絕對不能再穿,無奈我就穿着厚襪子穿棉拖鞋,想着洗棉拖鞋要比洗棉鞋省事兒的多了。無奈腳後跟露出來的地方還是很涼,這個月份這麼穿着也是勉強湊合。唯一能期待的就是腳快快康複還有天氣快快暖和了。今天還好,吃飯的人不少,但一早就散了,可能是天氣的原因吧。終于能稍微睡的早一點了,求各位佛祖多多保佑吧。作者有話要說:《生相》每日20:00更新一章☆、對身體的擔憂2017年3月23日星期四陰昨天下了一天的雨,今天天氣依舊陰沉。這樣的天氣本就會不自覺的讓人感覺凄涼空寂,特别是在遇到事情的時候。對于我來說,今天心裡的灰暗程度比天空的顔色更甚。被那種質疑和懷疑又充滿着不好的感覺這樣子的狀況纏繞了一整天。前兩天就能感覺到腳底闆的皮膚和腳部有部分脫離的狀态,那就證明這部分皮膚已經壞死了,按理來說上面感染的病菌就會跟着死亡的腳皮同歸于盡。事實上來說也确實有明顯感覺,前兩天來看的話腳上好了很多,已經不怎麼感覺癢了,所以一直到昨天晚上我心裡都還在暗自慶幸,想着這下終于可以了,就期待着蛻皮期待着快快痊愈。可是今天一早這樣的美夢就被打碎了,因為我明确的感受到了來自死皮裡面,腳部新生皮膚上的一陣癢,時間很短,一晃而過。我确信是又癢了,但也質疑自己是不是感覺上出了誤差。如果不是誤差的話,那就出了大麻煩了。因為這就證明雖然表皮上的這層病菌已經随着皮膚一起死去了,但是并沒有徹底把它們消滅。駐紮在皮膚深層的病菌已經随着新皮膚的生長而得到新生了。那樣的話新生出來的皮膚會被重新感染,這又是一件循環往複的事情。想來還是那次用熱水洗完腳後由于腳部毛孔擴張而導緻病菌駐紮在了皮膚的深層的原因。如若知道會是這般,當時說什麼也不會那樣,如若知道現在成了這樣,早在去年十月份就不該穿那洗浴中心的公共拖鞋!也不知道都是什麼樣的人穿過的,小地方的肮髒環境,定就根本沒有進行清潔處理就循環往複的挨個使用,想起來就恨的牙癢癢。搞不清楚狀況的病菌,我究竟是攜帶了個什麼樣的惡魔在自己的身上啊!一整天的,越想越氣,越想越擔憂,又萬分的希望是自己的感覺誤差,希望事實不會是這樣。但又不能不做好最壞的打算,因為如果萬一是這樣的話,對于我來說除了繼續抗争也别無他法。起碼來說已經死去的表皮能夠殺死很多的病菌了,退了皮後不管怎麼說也能夠減輕很多。到時候再進行病菌殺滅的話該就會輕松一些。這也是在壞打算裡最好的期待了。憂不單行啊,上次大姨媽是二十多号來的,今天已經23号了,大姨媽快來了,來前的不舒服反應也已經開始了。今天一整天都渾身難受,腰酸,小腹也有些微痛,胸脹痛,心煩,難受!真是麻煩死了!都說思緒和心情對經期是有影響的,碰上今天一整天這樣的心情狀态還有前兩天因為爸爸而窩的一肚子氣。真是不想有事卻非要偏偏鬧事。不知道這樣會不會對我的身體産生影響,每次來大姨媽的時候都痛的要死要活的,不知道這次會不會痛的厲害。混合的低氣壓心情,陣陣的悲傷感。媽媽看見我這個樣子知道我還因為腳的事發愁呢,就安慰我說皮掉了就好了。其實我也是這麼祈願的,并且一直都挺有信心,隻是出了今天這檔子狀況我就不确定了。我沒有和媽媽說自己當下在擔憂的事,心裡的疙瘩依舊空懸着。偷偷的取下了放在置物架上的那兩個大松果,用手輕輕擦拭上面的浮土,攥在手裡。我想,有靈性的果子會通過我的體溫和低落在上面的淚水了解我心中的痛苦的,我希望能夠保佑我這樣的日子快些結束,希望自己能夠早早康複。☆、不想承認的詞2017年3月24日星期五多雲今天我卑微的心又遭受了打擊,一直不敢面對的被強拉回來,一直不想承認的這些事。世界說有這麼巧就有這麼巧。今天吃飯的人不多,一早就收拾完了,然後我就還在老地方泡腳,樓梯轉角的那個大窗戶下面。姑姑過來這邊送東西,來的晚了些,就剛好又碰上了正在泡腳的我。她看我還在泡足光粉就問我腳的狀況怎麼樣,說腳氣很頑固什麼的,說足光粉泡了能好很多等等。我聽的不太清楚,有些驚慌的心情也沒在意說的什麼,但直直的腳氣這兩個字卻在腦海中被不斷的放大再放大。這是我一直不敢或者不想去承認的一個詞,對于我來說,不管是對自己認定的還是對媽媽說的都是腳部被病菌感染了,一直都沒有提到過這個詞,一直都沒有。雖然自己心裡也清楚其實上确實是這個狀況,但就是不想承認,因為覺得一旦承認了就會把病情定性,好似就直接拍闆了一樣。我這麼久所做的這些康複努力也是在為了掙脫這樣一個病情的定論。我不知道,或許邏輯上有些混亂,但是我不想承認這個!可就是我不想承認的這個東西卻被姑姑輕而易舉的從嘴裡脫口而出,一時間我覺得憋悶的有些喘不過氣來。支支吾吾的回應了幾句也忘了說了什麼。
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