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第51頁(第1頁)

抛開我個人的因素,我在想爸爸有時不太好的性格,再想我自小養成内向的原因,這些和家庭環境應該是有關系的吧。想起媽媽說起的一件爸爸小時候的事,是爸爸給媽媽說的,說當時爸爸喜歡畫畫,但是爺爺把爸爸的筆折斷了不讓他畫,說是耽誤學習。聽到這件事的我覺得心裡很酸,也想到自己成長過程中由于爸爸對我不适當的教育而給我帶來的難過與辛酸。不過很多亂七八糟的事都過去了,我長大了,有自己的想法了,能看清楚什麼是正确的什麼是不正确的了,慢慢的也學會自我調節了,這很好。他們是長輩,我們有血濃于水的親情,這些磨滅不了,那些淚和傷害于我心中的痛楚在經曆了時間的沉澱後也終将被淹埋。希望爸爸年紀逐漸老去的時候能慢慢的和藹可親吧,希望我能夠變得更有本事更成功,吹走他有時候對我的那些冷言冷笑,被他們證實讓他們驕傲。今天是噩夢醒來的數流年終此祈願2017年6月16日星期五晴我第一次精神上不對勁是在上初中二年級的時候,當時在鬧兇殺案,已經好幾個被害者了,都是和我差不多大的女孩兒。當時全城都在傳這件事,說的很兇,記得很清楚,說不讓穿紅色的衣服,因為說殺人犯專門殺穿紅色衣服的。我當時很怕,每天回家的時候還有在家的時候都很怕。路上擔心有人尾随,在家擔心有人破門而入。然後那段時間我就睡不好,很敏感,關燈後的一點風吹草動都立馬提起精神聽着外面。聽是不是腳步聲,大門有沒有被撬動等等。好幾次我都又走出去悉心的趴門上聽,好幾次爬到二樓能看到門外的平台去看有沒有人影等等。現在想想,就我找到的那些心理認定資料來看,該是屬于焦慮吧然後就還是那個時期,在殺人案平息過去後,有段時間我就總想着有一天爸爸媽媽都會離開我。越想越傷心,最後就難過的哭,很難過的一段時間,悶悶不樂。晚上的時候我和媽媽睡一張床,怕把媽媽吵醒,于是我就抱着卷衛生紙背過身在被窩裡偷偷的哭。不知道當時這種狀況該是抑郁還是焦慮,好在過了那段時間後就自己慢慢恢複過來了。還是初中,初三的時候,狀況比較嚴重。有一天前座旁邊一個女生在吃零食,她問我吃不吃,我說不吃。然後當時也不知道是怎麼回事兒,我的思維就不自覺的鑽進這個事兒裡了,雖然一直在看着自己的書忙着自己的事,可腦袋裡一直在想她吃東西,在想那些零食。想着想着就咽了下口水,咽完口水後就又關注在自己咽口水這個事情。我因為自己心中想着那些零食而咽口水感到羞愧,覺得這樣不好,還想着這樣喉結會動會出聲音,要是被旁邊人看到自己這樣就會很難堪。于是心裡就特别糾結,苦惱這些事又止不住出現口水,最後看書也沒看進去,整個人飄飄的不踏實。這件事算是個開端,就在這樣陷進去後的幾天裡,自己就像生病了般總是不停的溢口水,不管旁邊有沒有人在吃東西都會溢口水,就不知道怎麼回事兒,突然的就多出來那麼多口水。還有就是不知道舌頭要放在什麼地方,牙齒應該怎麼交錯。過去的話從沒想過這些事情,可當時就那樣被這些問題困住了,很糾結,想不起來過去舌頭都怎麼放,閉着嘴的時候舌頭都傻了,想着是不是因為舌頭沒放對地方所以才會突然多出那麼多口水的。糾結口水的事,口水多的一會兒一吞咽。特别害怕旁邊有人吃東西,越是這樣的時候就越自我注意自己的舌頭和口水等等,害怕被人發現我不停的吞口水,害怕别人把我想的不好。自己突然就這樣了,我當時很痛苦。好在過了幾天後口水明顯減少了,舌頭也大緻找到了放置的位置。想着隻要不刻意去想就讓它順其自然。但是旁邊有人吃東西的時候卻依舊會吞口水,就是腦袋裡止不住的總是被這些事糾纏,心思集中不起來,總是被攪和進這些事。最後我吞口水的事還被同桌那個男生發現了,我能感覺出來他特别鄙視我。每次旁邊有人吃東西他就開始觀察我,他自己有時候吃東西還故意朝我這邊吧嗒嘴,然後再看我反應,接着就是鄙視。當是他還把這件事和别的同學說,讓大家一起來觀察我等等,而我就隻能硬着頭皮當做沒關系。記得最後自己還想了個不總是吞口水的辦法,就是口水留在嘴裡存着,存的多了就找一個同桌還有周圍人沒注意的檔口咽下去。那段時間整個人總是心事連連壓抑煩悶的樣子。

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