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第52頁(第1頁)

很痛苦的一段日子,記得很清楚,在一堂曆史課中,我托着臉望着窗外,心裡壓抑苦悶的透不過氣,也記得當時曆史老師看向我這邊的樣子,或許以為我沒有在認真聽講吧。當時不知道我這是怎麼了,隻是痛苦的很。是上了大學看了一些心裡書籍後才知道這是強迫症,強迫和反強迫的圈子,一直在這個圈子裡走不出來就會覺得痛苦,左也不是右也不是。是啊,一直在想着口水口水的,大腦給出了反饋就會分泌更多口水吧。當時是初三,功課緊,事情多,吞口水的強迫症最後逐漸好轉了,但是我知道同桌知道我的這些事,在同桌旁邊就覺得從心底上有一種自卑感。後來畢業了,可以去一個新的班級有新的同桌了,心理上突然就開朗輕松了很多。但是之後吞口水強迫症還是容易在旁邊有人吃東西的時候發作,其實發作的主要原因是在我,是我不自覺的把自己帶進圈子,不停的想就會不停的出現反饋,還是時好時壞吧,期間也想出了各種各樣掩飾的辦法,比如說冬季用圍巾遮擋脖子還有不停喝水等等。之後慢慢的我總結出了經驗,一個當時起名叫順其自然的方法,就順其自然的該幹嘛幹嘛,不把心思用在考慮這無聊的事,然後就慢慢的好了很多很多,但也有調節狀況差的時候。這是在當時還不明白自己是為何故的狀況下自己給自己擠出的一條路,痛苦過之後會覺得這樣太不容易了。第二次爆發強迫症是在高三的時候,還是一個學習緊任務重的時期,我被卷進了另一個問題。當時大家都在緊張的複習,同桌小斯(代稱)比我學習好,我有不會的就去問她,我倆關系一直挺好的。可是不知從什麼時候開始,她總是有意無意的關注我的學習進度,有時候是尴尬又生硬的問我一些事,有時候就直接探頭朝我這邊看,特别是寫卷子或者其他什麼東西的時候,她有時候會關注我多長時間寫多少了等等。這些我是無意中關注到的,當時就覺得無聊還有特别沒勁,她本身就學習好,還這麼關注我幹嘛。然後最讓我受不了的就是她關注我後還在我面前和她自己作比較,有時候還會去嘲笑我,這讓我特别惡心。原本就是關系不錯的同桌,她就這樣待我,真是一點兒修養都沒有,差勁的很。于是原本不錯的我們就越來越尴尬冷漠,她有時候對我的一些攻擊性言語我也會暗暗攻擊回去,接着心裡就特别窩火。也正是由于這些破事兒,我就開始在做自己的事情的時候不自覺的去關注身邊的她。那麼試想,這樣的我還怎麼集中精力去學習。所以進而循環的就是我學習學不進去或者效率緩慢,努力的想去學,心裡一直都告訴自己不去關注她,不用餘光注意她,可就在我這麼想的時候就把所有的精力投入到這些想法中了,依舊是學不進去。無意中餘光看到她在做什麼也會去檢讨自己。全面的封鎖的自己,這樣在内心不斷的惡性循環,掙紮着沒有出路,本該是正常的舉動和言語有時候也變得不正常了。她說的每句話我都很敏感,她在一邊做的很多事都會影響我的心态。最後别的同學坐在我旁邊的時候我也會情不自禁的去關注他們。懊惱自己無法集中精神學習,努力讓自己進入學習狀态,去學習的時候不停的告訴自己不要關注那些,于是精力又被這些不停的說服自己中分去,所以又是沒辦法好好學習。嚴重的那幾天裡腦袋很痛,自己等于一天到晚都是這麼緊繃着自己的神經,加上臨近高考的壓力,加上小斯對我的嘲諷。我記得在一堂課上,我這麼在腦袋裡折騰的可能是太過激烈了吧,就覺得腦袋裡懵懵的痛到嗡嗡打顫的時候竟響了一聲,我清楚的聽見了那一聲響。那段時間我就嚴重的脫發,臉上還起了一臉的紅疙瘩,很惡心。原本和後座的同學關系很好,經常轉頭過去說話。可自從臉上出現了那些紅疙瘩後就不怎麼轉頭過去了,心裡很自卑。當時我還在減肥中,可情緒不穩定的我就吃的很多。最後自己也不清楚怎麼回事,原先拼命減肥的一周才減不多少,結果這麼猛吃下來一周倒是瘦了2斤。于是我就意識到了精神壓力給一個人帶來的身體損耗。體重是少了,可這是不健康的,是在用我的生命去減重。很痛苦,每一天一睜開眼就是硬撐,實在撐不下去的時候就哭,哭完了是沒辦法了就還得繼續撐。最後發展就越哭越嚴重,可能在家正吃着飯的時候就開始哭了,可能坐着發呆的時候也突然開始哭了。爸爸媽媽一直問我怎麼回事兒,我當時不知道該怎麼表達,說不出什麼。他們也沒有專業的心理疾病知識,所以更聽不出什麼。對于他們來說,看見我哭剛開始會心痛,問不出就開始莫名其妙了吧,再後來估計就夾雜着有些煩感,特别是爸爸的那個脾氣。所以就在我有時候這樣痛苦的大哭時又會被爸爸訓一頓,呵呵,天知道我當時心裡究竟承載了什麼。

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