後來老師允許回家複習,我像是抓住了救命稻草般想逃離學校的環境,躲開同桌給我的負面影響。于是在我不斷的哭訴中我便成功的待在家裡複習了。剛開始确實心情好了一些,可換了環境并沒有改善我無法集中注意力的這個圈,這個強迫症的圈。最終高考失利,父母對我的冷言冷眼和不斷的提起我選擇在家複習的錯誤等等像刀子一般在我遍體鱗傷的心裡又是一把鹽。很痛苦,痛苦的孤獨,獨自承受着所有的包袱,很累,很疲憊。我當時也知道是自己的内心出了問題,但是憑我自己解決不了這些在旁人眼中看似簡單的問題,高考前我還在學校的時候就找了當時學校的心理咨詢老師,她叫魚,我記得她的辦公室很大,裡面就她一個人。我怯懦的和她說自己的狀況,去了好幾次。或許是終于能找到一個人傾訴一下吧,每次去過之後心情都會覺得輕松很多。可是她并不專業,并沒有解決我的問題,甚至沒有看出我強迫症的症狀。強迫症這個詞還是我在大學時候到圖書館翻了一本心裡書籍才知道的,驚人的發現那些症狀和自己這樣的一緻,才明白自己這究竟是怎麼了,雖然已經晚了。再後來是大學畢業了,待在家裡就和家人接觸的多,接觸的多摩擦也就多,特别是爸爸那個脾氣。有段時間爸爸總是吼我,有時候還沒事找事,這讓我心裡很難過,于是就在沒人的地方哭,哭完了就又被訓,被訓後就接着哭。一邊哭着一邊心酸,心裡冰涼冰涼的。這樣的時候總想起小時候也是被爸爸無理的訓,訓完了心裡發冷,冰冷的很,于是我就會畫畫,畫一個穿的很厚很厚的人,畫的很溫暖,再在旁邊畫上很多的零食和玩具,讓畫裡的人變得很幸福很幸福,這樣現實中的我的心裡就也會溫暖一些。我把畫裡的人當做是我,我用自己的方法給自己增添溫暖,自己治愈自己的内心。可能那段時間總是這樣壓抑着吧,有一天就自己告訴自己這段時間心情不好,告訴自己自己很難過,沒什麼事情能提起興緻,什麼都不想參和,他們開心的時候我也是平靜憂傷的狀态,時常難過,莫名其妙的難過,如果需要來場哭戲的話都不用醞釀感情,心裡的狀态說哭就能哭出來。後來想想,可能這就是輕度的抑郁吧。這樣的抑郁狀況因爸爸的脾氣而起,大緻犯了兩三次。不能理解爸爸有時候對待家人的那個臭脾氣,他對待外人就從不這樣。難道有了親情這道心裡安全防線就能任性的去攻擊自己最親近的家人嗎?難道就從沒有換位思考過嗎?難道我是他的孩子就能那樣不講道理嗎!有時候他真的很沒道理,真的很讓我受不了。呵,可我又能怎樣腳的事情已經過去有半個多月了,我的生活又恢複了正常,心裡的狀況也在逐漸變好,雖然三個多月的陰霾很負面,但好在我天生的心裡大條,所以并沒有留下多少陰霾的痕迹,就像之前經曆過的那些心裡疾病一樣,過去之後就過去了,我依然鮮活着自己。感謝天生的這樣一種心性,好讓我在過去了的那些痛苦之後好好的保護了自己。隻是說完全沒有影響也是不對的,現在的我比過去潔癖了,顧慮的也多了,有時候也總是亂想,而且越想越惡心。我的鞋子都是在淘寶買,過去的話買來直接就試穿了,現在就會先翻看一下鞋子整個狀況,看看是不是有人試穿的痕迹,确定沒有了再往鞋裡噴些酒精,等幹了再試。因為難以預料是不是有人吃穿過又退回去的,試穿的人是不是有腳氣等等。前幾天去洗浴中心洗澡,他們有統一的鞋夾子,夾住鞋後有人戴着塑膠手套把鞋放進櫃子裡。我眼看着自己的鞋子經曆了這些後回來就把鞋刷洗了,并決定以後不管天多冷都直接穿着拖鞋進去,不能再讓他們碰我的鞋子。覺得這樣交叉摸鞋子太髒了,不能保證上一個接觸的鞋子上有沒有什麼病菌之類。等等等等像這些的就開始逐漸浮現在我的生活中,我也知道自己這樣有時候有些太矯情,畢竟過去那麼多年沒關注這些的時候也都是好好的。可是一時半會兒還扭轉不過來心裡的這個砍,隻能慢慢調整了。另外,還發現了一件挺意外的事,這三個多月裡脫的三層皮把腳給整個清理幹淨了,過去的話穿鞋時間長了脫下來還稍微有點汗臭味兒,現在的話是除了鞋裡的橡膠味兒,其他一丁點兒味道都沒有了。還有腋下,原先左側腋下在天熱的時候出汗多了會稍微有一些狐臭味兒,是在這次磨難的後期,當時總是用殺菌洗液清洗腋下,現在也是一點兒味道都沒有了,幹淨的很。這些也算是一件收獲吧。
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