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第二章 一個心理師自殺未遂後指天斥地許下三樁心願(第1頁)

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一番瘋狂的折騰之後,我便不管不顧地趴在地闆上睡着了。

醒來時,天将亮未亮。如水的月光灑落我一身,留下斑駁的光影,靜靜的,柔柔的,涼涼的。瞧,跟我心情很合拍。我伸手夠到椅子上的靠墊,拽下來給自己墊墊好,盯着那随呼吸一起一落的肚皮,禁不住要問問自己:“我,我怎麼就把生活過成這個樣子了呢?”要知道,我可是打小就接受唯物主義教育、人前人後知行合一的好青年啊!

記得小時候,家長、老師、課本在我的腦袋瓜子裡植入這樣或那樣的信念,比如成為救死扶傷的醫生、叱詫文壇的巨人、保家衛國的勇士……

年歲漸長了,我就發現大多數的信念隻能是在心裡默念着、不敢與人言的,因為我觀照過,覺察到這些信念多是沒有根基的,還有滑稽之處。

趁人不注意,我偷摸地、挨個地修正盤踞在頭腦裡的信念:成為救死扶傷的醫生?還是算了吧,相比柳葉刀,鋼筆舞起來更得心應手;成為叱詫文壇的巨人?想想就行了,要知道不合時宜的信念會讓不幸者更為不幸哦;成為保家衛國的勇士?這倒是還不錯,早有研究表明,适當的白日夢有益身心健康……

就這樣,我一點一點地修正着,跟着也就一點一點地變得務實起來。但不管怎樣,總是有那麼一個叫着“理想”的東西在八丈開外照耀着我。

為了親近理想,我和很多人一樣,在日夜奔忙着所謂的事業。那麼,事業又是什麼呢?對我來說,事業不是我的“核心利益和重大關切”,而隻是使我的思想與靈感賦有形式與力量的手段。換句話說就是,如果有親近理想的捷徑,哪怕要付出衣不蔽體、食不果腹的代價,我也會毫不猶豫地繞開“事業”的。就這一點來看,我顯然同哲學史上那一個個苦逼的哲學家有着頗為相似的氣質。

無論我多忙、多累、多苦,你若湊近一點兒,在我的眼裡你都能看到兩樣東西——榮譽和愛情。相比生命,榮譽和愛情是我更為珍視的玩意兒。在我眼裡,生命不過是個空殼子,需要榮譽和愛情去裝飾:唯有榮譽才能見證我存在過,因為隻有榮譽能讓我活下來、活下去;唯有愛情才能見證我生活過,因為隻有愛情能讓我紅了臉、紅了眼。

可惜了,眼下呀,我沒有榮譽,也沒有愛情。你說,我還要這勞什子生命做什麼?

不過呢,很奇怪,當我将自殺同榮譽與愛情勾連上,我的心氣兒陡然平順了好多。

氣順了,我也就更順溜地開啟了對過往的追憶。哼,絕望時,除了追憶還能幹嘛?

想過往,我雖然有這樣或那樣的堅持,但值得慶幸的是,我并不是僵硬死闆的人。對我來說,社會上流行哪些習俗并沒有多大妨礙,換一套規則也未嘗不可。也就是說,我接受大部分我認為不重要、不可改變或對自身沒有根本性影響的事情,比如适應防疫期間出入小區要查證。但是呢,當遵從習俗變得過于惱人、代價過于昂貴或表面的習俗暴露出它那淺薄的面目時,我就會像甩掉挂在耳朵上的口罩一樣輕易地甩掉它。這工夫,不論我對世界多麼失望,不論我對人生多麼悲觀,我始終為這世道保留着一顆赤子之心。

我用這顆赤子之心去領悟真實的存在,而不是拘泥于我自己或我所屬文化群的願望、恐懼、焦慮以及信仰中。

運氣好的話,我是有機會體驗到自我實現那一瞬的顫栗的,那是生命中最令我心醉神迷的時刻。當然了,在通往自我實現的這條道路上,我走了不少的彎路,幹了不少的蠢事,暴露了不少的弱點。但是,還不賴,我始終能接納真實的自己,無論真實的自己瞧起來多麼不堪。

我得意的是,我學會了接受,接受自己的脆弱、過失、絕望以及人性的罪惡方面。我看見的是,人性的本來面目,而不是希望中的人性光輝。

說到人性了,人性提示我身體硌得有點痛了,該挪挪窩了。

為讓身體舒服點,我雙手支撐着身體,用屁股在地闆上滑行、滑行到床腳邊,把被子和枕頭統統都拖拽下來。

将身體包裹好後,我感覺自己一下子就退縮回到母腹中了。

這時候,我突然有一個宏願,那就是:守着剩下的流年,我要與衆生“同消三障諸煩惱,同得智慧真明了”。

其實,像我這樣的人,是不難在衆生中識别出來的。作為一個簡單粗暴的人,我就愛簡單粗暴地把人作這樣的劃分:人群和人物。然後呢,在人物這個群體裡分出大、小來,也就是分出“大人物”和“小人物”。而我呢,自覺地在自個兒的腦門上貼上“小人物”這張标簽。

就普通人來說,他們一心向大人物看齊,就像向日葵一心向太陽生長一樣。比如說,他們要是和大人物有着某段相似的經曆,那就了不得了,怕是要嚷嚷讓全世界都知道;他們要是和大人物穿着同一個品牌的衣服,他們也不會閑着,要拿出來說事兒……總之,和大人物之間的共同點很容易讓他們高潮的。

相比普通人的行止,我這樣的小人物就大為不同。我多半也會關注大人物,不同的是,我關注我和大人物之間有什麼不一樣。為什麼會這樣?仔細想想就一點也不會覺得奇怪:夾在萬衆矚目、風光無限的大人物和人多勢衆、千人一面的普通人之間的小人物,無論往哪個方向靠攏都會很快被淹沒;這樣的結果我斷然是接受不了的,必須得做點什麼護住自己的地盤,抓住我那最後的存在感。這就好似在有三個孩子的家庭裡,排行第二的總憋不住要幹出點匪夷所思的事兒,顯得比較古怪一些。

不過問題也跟着來了:多半正因那點“古怪”,我很難成為那了不起的大人物,又不甘融于普羅列塔利亞大衆;在我的命運裡,悲劇已經注定了,悲劇“就像死亡的陰影一樣,把我生存中最苦痛、最殘酷的一面凸現了出來”。

黯然落寞時,我仿佛聽見窗外有一個聲音在說:“你的悲劇能夠借助于引起人們的憐憫和恐懼之情來使人們的靈魂得到淨化和陶冶。”這是亞裡士多德的觀點。我猜是我讀書讀到腦子錯亂了,再加上身心俱疲,出現了幻覺。

我确實累了。見天還沒完全亮,我就窩在被子裡,稍稍側着點身子,避開點窗外的光亮,打算眯上一小會兒。

剛剛合上眼,迷迷糊糊的,那個像幽靈一樣的聲音又來招惹我:“你得有性生——哦,不,精神——生活!”

精神生活?那玩意兒我有!

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